chickenbroccoli

MISSION:IMPOSSIBLE MISSION : M:I 4 - PROTOCOLLO FANTASMA

2012-01-26T19:21:00.001+01:00

Ed eccoci, domani esce anche in Itaglia Mission:Impossible - Protocollo Fantasma, quarto capitolo del franchise che abbiamo ripassato negli ultimi due giorni. Voi Itagliani cercate di dimenticare il "bel" servizio reso a Roma e ai suoi cittadini-scimmie e fate i superiori, non ripagate con la stessa moneta e andate a vedere il film, che è divertente, vale il prezzo del biglietto e di una vaschetta di pop-corn (ma quella piccola eh, già se prendete quella grande spendete troppo). Il film è di Brad Bird, che tutti veneriamo per robina tipo Il gigante di Ferro, Ratatouille e Gli Incredibili, alla sua prima prova da regista in carne. La stoccata me la riservo per il finale...

In ogni M:I che si rispetti... ritorna Tom - che è inutile che ci fa vociferare che questo è l'ultimo M:I e passerà il testimone a Jeremy Renner, non ci crede nessuno Tom. Sono certo che ci sarà un quinto dove, al limite, Ethan Hunt verrà rapito da qualcuno e finalmente invece dei soliti aggeggini minuscoli, quella volta ci sarà da recuperare un gigantesco aggeggione, il naso sempre più assurdo di Tom, che di film in film abbiamo visto crescere, crescere, crescere, tanto che infatti per la prima volta sulla locandina sono stati costretti a mettere Tom frontale invece che di profilo sennò dovevano fare il cartellone orizzontale. Ma il naso rimane astruso lo stesso:

In ogni M:I che si rispetti... guarda un po', ETom Hunt deve fare delle robe assurde intorno al mondo per salvare il buon nome della sua Famiglia (scientology?) e non far scoprire che ha una moglie con il naso da maiale. Nel frattempo deve anche scongiurare una minaccia nucleare di un missilone mazzafiondato alla volta di Chicago, cosa vai a fare, laggiù?

In ogni M:I che si rispetti... ci fanno vedere dei prodigi tecnologici che quando poi guardiamo il nostro iPhone 4 e ci crediamo di essere nel futuro ci viene voglia di buttarlo nel gabinetto per quanto è vetusto. In questo quarto capitolo hanno capito che sia noi che soprattutto Tom siamo stanchi delle nanotecnologie (!), quindi hanno fatto le cose in grande e invece di aggeggetti e ciuski subatomici ecco che la M.I.F. (Mission I'dlike to Fail) si è procurata un intero treno (questo a ribadire che le FS vanno fortissime da quando c'è dimezzo Luca Cordero):

...un po' il treno dei desideri che all'incontrario va parappapararà.

Poi certo ci sono i guanti spiderman e il touchscreen utilizzato pure sulla carta igienica ormai, ma a queste cose ci siamo un po' abituati tutti. Un'altra trovata prodigiosa è un megaschermo/megascherzo che... be' questo ve lo risparmio che io mi sono divertito da matti a vedere la scena in cui lo usano.

In ogni M:I che si rispetti... Tom arriva a ricreazione e fa "chi vuole essere sollevato dal suo incarico e passare tutto il film insieme a me a fare cose impossibili con il solo fine di ripulire il proprio nome e la propria carriera lordati dalle false accuse che se non eravate amici miei già da prima non vi succedeva metta il dito qui sootttoooòòòò". E il dito ce lo mettono di nuovo Benji (Simon Pegg, abbiamo già detto l'acquisto migliore della serie, hacker+joker in un solo attore):

Il solito figone questa volta etnicamente corretto:

E poi il nuovo arrivato, quel Jeremy Renner che da un paio d'anni a questa parte sta facendo praticamente TUTTO: due candidature all'oscar, Hawkeye, sarà nel nuovo Bourne e pure in un ennesimo Fable Movie, Hansel e Gretel (Gemma, ben tornata!). Hansel... quest'anno va un casino.

Mi piace, e molto. Ha lo stesso tipo di approccio all'azione che ha Daniel Craig: faccia da serbo alcolizzato

ma vestito con completi da 7000 dollari, e quando c'è da menare, mena; pure Tom:

E poi, prima della grande fuga, la grande figa. In questo M:I 4 fanno bella mostra di sè le veline, la mora già messa, ma rivediamola va:

e la bionda:

In quanto a fascino vince la francesina (mi duole dirlo), sì ok aiutata dal completino, ma c'ha anche una di quelle faccette francesine da cazzo di cui ti innamori all'istante (come Owen Wilson, infatti. O anche American Apparel). Si dividono il compito di essere le peperine esotiche del film, e si pigliano pure a botte, che è sempre un bel guardare:

In ogni M:I che si rispetti... le pro-loco internazionali si scatenano in una guerra alla location. Tutti a tirarsi le spie addossoper far girare una qualche scena di M:I nel loro paese (esattamente il contrario di quello che succede quando devono girare Hostel, invece). Come per le Olimpiadi o i Mondiali. Questa volta la spuntano, nell'ordine: Budapest, dove fa una comparsata nostalgica il nostro amico Sawyer, che si veste come al solito come un coatto, ma fa sempre la sua muflona figura:

che poi lui avrebbe meritato più successo delle copertine di Men's Healt. Un giorno mi metterò a fare una ricerca di dove sono finiti tutti i protagonisti di LOST. Un giorno.

Poi tutti in carrozza alla volta di Mosca, dove Tom Hunt fa una grande fuga da un carcere di massima sicurezza, non prima di aver avuto l'occasione di sfoggiare il suo fisico da "stupendo cinquantenne" (per la cronaca: no):

Dopo mosca fai un passo e ti ritrovi a Dubai, è automatico, e li sono cazzi con le tempeste di sabbia e i palazzi di vetro alti alti alti e Tom è piccolino che cosa ci vuoi far.

In ogni M:I che si rispetti... c'è la scena della festa elegante, c'è proprio in TUTTI gli M:I perché così le grandi firme possono fare un po' di "dress placement". Quella di M:I 4 si svolge in una supervilla di un sudato sultano di Dubai, e via con balletti bollywoodiani e sfoggio di statue di Shiva e Visnù:

Vedere questa scena e pensare a Hollywood Party è un tuttuno. E comunque sempre viva gli americani vestiti bene che però proprio no, proprio non ci riescono:

In ogni M:I che si ripetti... Tom Cruise prende le leggi della fisica le appollottola come un foglio di carta e le lancia nel cestino facendo centro. In questo, dopo la stanza bianca, il palazzo scivolone e il palazzo altalena fa la cosa più matta di tutte (ma non matta per lui che tanto pure se si spezza il cavo e lui cade e muore è solo che contento perché tanto arriva Xenu con l'astronavicella che lo fa riapparire, sai no, come quella scena di Ritorno al futuro). Insomma in questo Collo Fantasma Tom si fa appendere PER DAVVERO al più alto palazzo del mondo, a Dubai. Tom si è sempre bullato di usare quasi zero controfigure, e gli si deve dare atto: è vero. Guardate questo prima di dire "era tutto schermo blu":

VOGLIO VEDERE VOI! Io non lo facevo manco per dieci milioni di dollari! Io che se pure adesso mi giro e guardo giù dal soppalco ho i capogiri. Bravo Tom, lasciali parlare quelli che dicono che ti sei ammattito, voglio vedere loro appesi al cavo sul palazzo più alto del mondo. Ci piaci così Tom, totalmente sbroccato che fai queste cose:

Ah ah le cose che si riescono a fare con Photoshop al giorno d'oggi... Infatti. Sì.

Lo sai che sarebbe stato un'ideona di viral marketing? Fare dei pupazzi di Tom Cruise da appendere ai palazzi! Capito come? Come quegli squallidi Babbi Natale! No, forse non sarebbe stata un'ideona. Tra le altre scene valide ci sono un bell'inseguimento insabbiato

e una scazzotata finale in una locazione semovibile (un parcheggio) che pare un po' come quando John McLane ci faceva vedere che fine fanno le nostre valigie dopo che le abbiamo messe sul rullo. Qui vediamo che "fine fanno le nostre macchine". Ah ecco, vengono usate da Tom Cruise per farle cadere sui terroristi. La scena è divertente, comunque. Il terrorista un po' meno, un po' scialbo. Che sono un po' di anni che tutti gli attori svedesi, norvegesi, islandesi hanno lavoro assicurato nei film amerigani, sempre nella parte dei cattivi con gli occhi di ghiaccio, chiaro.

Poi anche a Renner gli ritagliano una scena - la solita citazione onanistica - che a me personalmente mi ha fatto sudare le mani facendo diventare i braccioli delle spugne (belle immagini per chi si siede sulla stessa poltrona di C&B lo spettacolo dopo, le regala C&B). Questa scena qui:

Fatemi concludere: Caro Tom, in questi due giorni ti abbiamo un po' scherzato, ma lo sai invece che C&B ti vuole un bene grande! Non prestare attenzione a chi dice che ormai sei vecchio, continua a fare i tuoi film action che vai benissimo. Oh, coso lì, Bruce Willis, c'ha cento anni sta girando un nuovo Die HArd (e non farmi neanche nominare quei ridicoli degli Expandebles o come si scrive, va). Dai Tom che io non me lo scordo Magnolia, non me lo scordo Eyes Wide Shut. Ciao Zio Tom, io faccio il tifo per te. Sempre.

Insomma ci è piaciuto? Meno del primo, chiaramente più del secondo, alla pari del terzo. Non è Bourne, non è 007 Casino Royale, logico non è Drive, ma per fortuna non è neanche Expandleblos o come si scrive, dio santo! Una cosa da dire c'è, che quando sai che al timone c'è uno come Brad Bird, be', qualcosa di più te l'aspetti (fosse che la mia teoria dei registi live action che funzionano benissimo se prestati all'animazione è totalmente contraria se invece è un regista d'animazione prestato al live action? Possibile.) Ad esempio ti aspetti almeno dell'animazione digitale fatta coi controcazzi, invece c'è un'incomprensibile sigla iniziale (quella classica con la miccia che brucia) fatta al computer malissimo e in più che spoilera mezzo film. Impossibile eppure vero.

Però non scordiamoci che il franchise è di Tom, anzi È Tom, quindi lui decide e tutti zitti e Mosca.

Io mi sono divertito.

QUESTO POST NON SI AUTODISTRUGGERÀ, ANZI RIAPPARIRANNO PURE TUTTI QUELLI PRIMA CHE LI HO RECUPERATI DALL'HD BRUCIATO... E CHE PERDO ORE DI "LAVORO" SOLO PER L'IDEA SCEMA DI FARE I POST CHE SI AUTODISTRUGGONO, E CHE LALLERO?

MISSION:IMPOSSIBLE MISSION : M:I 3

2012-01-26T00:00:00.000+01:00

Pensavate che dopo il secondo episodio Tom smontava baldracche e burattini e diceva addio alle piroette di Ethan Hunt per sopravvenuta tarda età? Ecco continuate a pensarlo perché tanto Tom non lo dirà MAI addio a Ethan. Affiderà solo la regia a gente diversa che va in voga in quel momento: infatti in quel momento (2006) andava in voghissima J.J. Abrams e lui, Tom - uno che si è visto tutto Lost come come fosse un documentario di Piero Angela ("Isole che si muovono? Reincarnazione? Forze oscure? E dove sarebbe la cosa strana?") - ha affidato a GeiGei il terzo episodio di M:I, tanto per farci dimenticare il guazzabuglio cinese del 2.

E in parte ci riesce. Abrams ridona al franchise quell'anticchia di realismo in più che non guasta mai nei film action (che ossimoro delizioso), soprattutto dalla serie Bourne in poi. Poi chiaro "realismo" nella misura in cui a uno succede questo:

E si rialza, si sgrulla la polvere di dosso e ricomincia a correre. Però il film è pieno di buoni momenti, e sono quelli action, mentre è francamente fastidioso in tutta la deriva romantica cicci.cicci con la moglie di Hunte con il naso di maiale:

Ma poi scusa tanto eh... ma Ethan Hunt che fantasia può avere sotto le coperte? Uno così fa solo la posizione... del MISSIONARIO.

In ogni M:I che si rispetti... ci sta il naso di Tom Cruise che cresce, cresce, cresce:

Strano vero!? Dice che il naso di tutti cresce invecchiando (gli uomini sperano sempre di aver capito male..."hai detto "coso"? ah no.. naso, naso...") a lui il processo è iniziato prestissimo. Forse a furia di captare messaggi dallo spazio. Che poi come abbiamo visto non so perché ma vedendo questo M:I, così a naso, mi sono concentrato sui nasi. Secondo me c'è del voluto. Tipo no:

Comunque Marsan lacché di Seymour Hoffman non capita tutti i giorni. Bello da vedere. Anzi a dire la verità la cosa più azzeccata di M:I 3 è proprio il cattivo: basta con questi belloccetti squadrati, è l'ora di cicciobastardo. E Hoffman (che all'epoca era freschissimo di Oscar) fa la parte del leone: è braverrimo. Anche quando fa all'amore con se stesso:

In ogni M:I che si rispetti... danno un nome del cazzo a qualcosa che in realtà può distruggere il mondo! In questo caso hanno raggiunto il top, gun: la Zampa di Lepre. Ma che è? Il tesoro di Masquerade [citazioni finissime, solo su C&B]. Comunque non lo si capisce per tutto il film cos'è sta dannata Zampa di Lepre, si sa solo che può scatenare tipo l'Apocalisse tecnologica = la Fine. E tu a recuperare un aggeggio che può far finire i tempi e i mondi ci mandi uno che non aspetta altro che un alieno scende dallo spazio e lo porta via con se sull'astronavicella?! Beato te...

In ogni M:I che si rispetti... ci sono dei ciuschi assurdi, altro che gatto doraemon gatto spaziale. In questo ce n'è uno signoramia che guarda: la macchina fotografica KODAK che ti legge la retina (fottendoti almeno 4/10) e ti dà la missione. Ma adesso mi è TUTTO CHIARO! Ti credo che la Kodak è fallita! CiripiriR.I.P. KODAK!

Poi ce n'è anche un altro di prodigio tecnologico, ma più che tecnologico direi chimico: lo Spumone Spaccatutto. Trattasi di roba tipo schiuma da barba che se spruzzata sopra un portavolari e/o camioncino per trasporto criminali

quello si ghiaccia e basta che gli dai una schicchera si rompe facendone uscire il contenuto (soldi e/o criminali). Qualcosa mi dice che c'entra Jesse Pinkman:

...in questo prodigio chimico.

Invece oltre alla scena carina della mascherata di Tom in Seymour Hoffman (che poi dimmi un attimo come hai risolto la questione grasso, vabbè) c'è anche una patetica mascherata di Tom (che, guarda un po', ad un certo punto viene SOLLEVATO dall'incarico. Strano ve'?):

In ogni M:I che si rispetti... Ethan riunisce i superamici. Ormai Ving "e ora ti dico io cosa" Rhames è una sicurezza. In M:I si aggiungono uno spaesato Rhys Meyer e la solita topa orientale questa volta orientale per davvero: tutti sul motoscafo a pescare pantegane nel Tevere:

In ogni M:I che si rispetti... Ethan va in giro per il mondo che manco Willy Fog (badabum!)! Ma questa volta arriva in una cittadina che mi sta particolarmente a cuore, anzi a Core! Core de mamma! L'amore mmio! Roma! Roma capoccia der monno infame. Quindi, prima di andare avanti date una ripassatina a questo. Allora adesso vi faccio vedere una cosa

Ma io dico santiddio santissimo! Ma perché qualcuno mi dica perché Italia = le scimmie ammaestrate! Ma. Per. Quale. Cazzo. Di. Motivo. (e lo chiedo gesticolando a più non posso). No davvero. Inutile dire che le mura che Tom scala un secondo dopo sono non sono quelle Vaticane. Scusa guardiamocela un attimo in inglese:

Dio santo. DOn Lurio che litiga con Justin Matera. BRAVO BBUFALO!

NELL'ORIGGINALE JE DICI PURE UN BEL VAFFANCULO DE QUELLI APERTI! SPACCAJE ER CULO! ROMPILI TUTTO!!! SEI MEJO DEL LIBBANESE BBUFALO!

Che io mi ricordo come fosse ieri che dovete sapere io abito vicino a dove hanno girato la scena e dovete sapere che io facevo PROPRIO quella strada tutti i giorni per andare a lavoro e dovete sapere che PROPRIO il giorno che stavano girando il film ho dovuto fare una deviazione malsana nel traffico di Roma e ho maledetto Tom e tutte le sue missioni impossibili del cazzo! Guida nel traffico di Roma QUELLO VERO, poi ne riparliamo, di missioni impossibili!

Poi ci sono anche Berlino all'inizio in una scena troppo buia e Shangai alla fine in una scena invece molto fica, quella di Tom che corre e Simon Pegg (uno degli inserimenti più illumnati di tutto il franchise) che lo guida via satellite:

In ogni M:I che si ripetti... gli stilisti più apprezzati sono quelli Itagliani, e allora sì dai, andiamo ad un ricevimento gala al VATICANO vestite così:

Ti ci fanno entrare al VATICANO così, sì. Sicuro. Certo meglio il vestito smutandato che Tom Cruise vestito da prete, che paura mi fa tommasino l'uomo prete e xenunstein:

Poi al Vaticano le guardie tutte sceme, tutte Schettino al comando della polizia vaticana TE LO FANNO LASCIARE UN FURGONE A PIAZZA SAN PIETRO. CERTO!

In ogni M:I che si ripetti... Tom fa delle cose al di fuori dell'umana concezione, si fionda, si lancia, rimbalza e si rialza. Tom è come la palla rimbalzina. In questo terzo fa delle cose molto fiche, bisogna ammetterlo. A parte l'eccitazione citazionista (l'accitazione quindi):

Tom fa una roba un palazzo di Shangai che manco Batman. Ma è tutta matematica signore e signori, non c'è trucco non c'è inganno! Tutto credibilissimo, ci sono gli schemi e statistiche:

E la battuta più bella del film la dice Marcellus: "Ce l'ha fatta! Ce l'ha fatta! [. . .]. Be', tanto si sapeva!). M:I è abbastanza fico, non come il primo, dieci spanne sul secondo.

QUESTO POST SI AUTODISTRUGGERÀ ALLE ORE 18:00

MISSION:IMPOSSIBLE MISSION : M:I 2

2012-01-25T18:00:00.000+01:00

[E i tempi del cross.over. Che brutti quei tempi]. Erano anche i tempi in cui usciva il seguito di M:I. Questa volta al timone indovinate chi c'era? chi? Who? John. John Woo.

Sì quindi quello che per anni ha fatto grandi cose action nella sua Cina e poi un giorno gli amerigani se ne sono accorti che stava facendo meglio di loro lo hanno rapito, gli hanno messo un traduttore simultaneo accanto e gli hanno fatto fare dei film con Van Damme, John Travolta, Nic Cage, Mel Gibson, Ben Affleck. Insomm la famosa Tortura Cinese. Di tutti uno solo gli è riuscito benissimo gli altri no. Poi Tom l'ha visto e ha detto: è più basso di me, me ne dia uno! (Giuro prima e ultima battuta sulla statura di Tom).

Peccato che John Woo fosse già vecchio prima ancora di andare a Hollywood, cioè fosse vecchio come concezione action e quindi ecco che le sue scene di sparatoria, per fare un esempio, di riducono tutte a buoni da una parte e cattivi dall'altra che si sparano a tempo, prima da un parte, poi dall'altra, e di nuovo una parte e di nuovo l'altra e tacco e punta... che basterebbe cambiare ritmo e hai vinto:

Poi certo, tutto M:I è sempre e solo asservito a Tom, e ci può anche stare visto che Tom è produttore esecutivo, però ecco, da uno come John Woo non te l'aspetti proprio l'ombra dell'elicottero che si vede:

Per non parlare dei rallenti. Ma quelli brutti, non quelli fichi tipo 300. No, quelli brutti coi capelli di Tom che si muovono leeenti leenti. Ralenti in ogni dove, c'è una che balla il flamenco? Ralenti. C'è uno che guida una moto? Ralenti. C'è uno che spara. Ralenti. Un piccione che vola? Ralenti. Infatti ho trovato M:I 2 tutto paro paro su youtube eccolo qui:

In ogni M:I che si rispetti... il protagonista è sempre Ethan Hunt. A proposito di lui, erano anche i tempi in cui Cruise iniziava a perdere il lume della ragione, a invecchiare un pochetto, non tantissimo ma quel tanto che bastava per farlo diventare "grande" e proprio non ci voleva stare! Lui non vuole invecchiare, ma non prima o ora, lui non vuole invecchiare MAI! Nel secondo episodio del franchise impossibile, quindi, Tom si presenta con una capigliatura che manco Daniel Day-Lewis ultimo dei Mohicani. E via ogni occasione è buona per correre lui solo contro il vento:

E inquadrature porcine per far vedere che eppur si muove qualcosa là sotto:

Per non parlare della scena iniziale dove scala con la sola potenza dei suoi muscoletti scientolocizzati tutto il canyon, senza corda di sicurezza. Con in sottofondo questa canzone:

Non so, se questa vi sembra una canzone da film action. Suca suca? Dal cross-over al calypso, il passo è breve. E inevitabilmente il pensiero corre a quel gran pezzo di comicità e autoironia poco riuscita (che l'avrò anche messo già tre volte, ma fa sempre ridere. Soprattutto la scena finale dove oggi scopri che i consigli di Ben sono molto più realistici di come poi è effettivamente il film):

In ogni M:I che si rispetti... C'è un "qualchecosa" da vendere, da rubare, da scambiare. Un qualcosa di pericolosissimo che ne va di tutto il mondo e anche gran parte dello spazio, e che inevitabilmente è racchiuso in un oggettino micragnoso tipo una pennetta USB o ancora più piccolo, in questo caso addirittura grande quanto un globulo rosso (i soliti comunisti).Sto parlando di un Virus ammazzatutti chiamato Chimera. E rispettivo antigene Bellerofonte. Gli sceneggiatori si divertono a dargli dei nomi che alla maggior parte degli amerigani - ignoranti come capre - sembrano ricercatissimi e intelligentissimi. In realtà aprono il vocabolario a caso puntano il dito e: "CHIMERA! Ecco il nome!"

In ogni M:I che si rispetti... ci sono dei prodigi della tecnica e della tecnologia che aiutano gli agenti segreti a vincere contro i cattivi. In questo caso, essendo John, John chi? who? John Woo un vecchio al massimo assistiamo alle suddette sparatorie e per stupire lo spettatore con la tecnologia si ricorre ad uno sfigatissimo cannocchiale con tanto di visore e mirino.

Il cannocchiale. Prodigio della tecnica ©Magellano.

In ogni M:I che si rispetti... ci sono tanti personaggi che fanno contorno. In questo - elemento da sottolineare - c'è l'apparizione più INUTILE che Anthony Hopkins abbia mai fatto. Cioè ci fa una figura peggiore di quando faceva Zorro Vecchio.

Appare un minuto, si limita a dire due cazzate in croce e se ne va senza neanche usarci l'educazione di fare quella cosa con la bocca.

Mi ero scordato di dire che Ethan Hunt, guarda un po', viene SOLLEVATO DALL'INCARICO perché il cattivo di turno si era messo la sua maschera per fare una cosa da cattivo e allora l'MIF (Mission Impossible ~~i'd like to~~ Force) lo licenzia, giusto il tempo del film. Quindi lui mette su la solita squadretta di disperati. Torna Ving "cura medievale" Rhames e un tizio non meglio identificato a guidare il solito elicottero e a fare un po' il joker (ci riesce malissimo):

La "bella" di turno è una tizia che per un certo tempo sembrava destinata ad una grande carriera, poi per fortuna certe volte anche a Hollywood c'è un po' di giustizia e ora fa i film che si merita.

In ogni M:I che si rispetti... hanno il vaoucher gratis per andarsene in giro per il mondo. Si comincia nel Canyon, si continua per Siviglia e ollè e si finisce a Sidney. Sempre mete ricercatissime per Tom.

In ogni M:I che si ripetti... ci sta l'eleganza e la signorilità. Del Postalmarket. Anche in questo caso ci spariamo subito la scena della festa, a Siviglia, con ritmi spagnoleggianti e ballerini di ~~suca suca~~ flamenco. Tom se la tira e dall'alto (!) dei suoi capelli piastrati sta tutta la sera a fare il gaucho.

Brutto film ragazzi miei. Brutto film. Brutte le scene action sulla moto, sulla sabbia, pistole prese al volo, gente che salta da tutte le parti. Ci fosse una Missione:Possibile decente, ce ne fosse una gasante per davvero. Manco quella del palazzo con lui che fa lo scivolone. No guarda, poteva essere il capitombolo finale di M:I. Tom però si è tenuto stretto il franchise e ne ha fatti altri due... arriveranno.

QUESTO POST SI AUTODISTRUGGERÀ ALLE ORE 12:00 DI DOMANI. INTANTO SUCA SUCA.

MISSION:IMPOSSIBLE MISSION : M:I

2012-01-25T09:00:00.000+01:00

Inizia un viaggio in quattro missioni alla scoperta dei file topa-secret di quel pazzerello di Tom Cruise nel suo franchise più riuscito: Missione Impossibile. Tutto questo perché mi sono intrufolato, circa tre settimane fa, all'anteprima di Protocollo Fantasma (il 4° della serie) calandomi dal condotto d'aereazione della sala (che poi, storia vera, per un anno intero ho visto film gratis al cinema ~~Embassy~~ entrando dalla porta di servizio sul tetto. Dai, diciamola tutta, tanto ora sono presi con quello di MEGAcoso lì, non è che vengono a cercare me!) e visto che non sono riuscito a liberarmi dai ganci a cui mi ero appeso per calarmi sono rimasto lì come un prosciutto a stagionare e mi sono visto anche tutti gli altri. Sarà una Mission Possible, sarà come scartabellare gli archivi segreti di questa serie. La missione è di studiare, missione dopo missione, tutte le missioni portate a termine dall'agente nasone? Infatti facciamo proprio così, missione dopo missione, missione per missione.

In ogni M:I che si rispetti... il protagonista è Ethan Hunt (che ve lo devo dire che a Hollywood scelgono sempre i cognomi per i significati reconditi? no dai, lo sapete già...) è l'agente più segreto del gmappamondo, quello che fa le cose più spericolate perché lui l'azione ce l'ha nel sangue, lui se non sono impossibili le missioni non le vuole, lui è proprio un... Missionario.

La serie Mission: Impossible ha rappresentato per Tom un appiglio di sanità mentale a cui aggrapparsi con dei ganci invisibili (si è visto quanto è servito), ma volente o nolente bisogna ammettere che il primo M:I è per davvero un grandissimo film action: certo molto merito di Brian DePalma (tral'altro è anche l'ultimo film di De Palma davvero bello). De Palma riesce a mantenere tutti i canoni del suo cinema (da figlio adottivo di Hitchock), senza quindi snaturare la sua naturale propensione al mistero, ai non-detti, alle psicologie doppie, ai piani sequenza in prima persona e alle inquadrature dal basso che significano sempre: sto vincendo la nostra battaglia pissicologica:

ma al tempo stesso confezionando un action hollywoodiano puro.

In ogni M:I che si rispetti... l'agente cacciato[re] viene sollevato dal suo incarico ufficiale, accusato di essere lui uno stronzone spione chi fa la spia non è figlio di Xenu e quindi costretto a saltare a destra e a manca per recuperare "qualcosa": che sia la sua dignità o un dischetto (in questo caso uno ZIP, che bello quando c'erano gi ZIP! Anzi no era una merda.) con una lista di nomi di agenti infiltrati prima che cada nelle mani sbagliate come in questo caso. Che poi quali sarebbero, di grazia, queste celeberrime "mani sbagliate"? In tutti gli spy movie si parla sempre di queste "mani sbagliate", no ma perché i servizi segreti americani invece sarebbero le "mani giuste"? Comunque, per farlo Ethan è costretto a chattare forsennatamente con un tale Max, che, in una sorta di Skype ante-litteram, già mostrava tutte le magagne della chat: infatti Max è una donna! E pure vecchia! E ce prova pure!

In ogni M:I che si rispetti... ci si stupisce sempre delle incredibili tecnologie che hanno a disposizione i servizi segreti, roba davvero futuristica! Non fosse che il Cinema in quanto tale è sempre e poi sempre uno specchio del tempo in cui è girato (se si pensa, ad esempio, al discorso chickenbroccolesco delle ricerche negli archivi di giornale nei Mommy Thriller, caduti in disgrazia con l'avvento di Google). Ecco, ora, vedere un agente segreto che ha a disposizione TUTTI i soldi delle tasse degli americani per comprarsi i meglio gadget tecnologici usare per mandare le mail questo OS 1:

la sua ridicolaggine ce l'ha. Ma noi non possiamo ricordare che all'epoca parlare di INTERNET era davvero una cosa avveneristica (parliamo del 1996)! Quanta modernità in quell'interfaccia, quanta:

C'è poi un altro prodigio delle tecnologia: l'incredibile occhiale telecamerina! Ma guarda una cosa mai vista: praticamente si tratta di un paio di occhiali con telecamera incorporata! Impensabile.

Una roba del genere solo nei falsi annunci in quarta di copertina in quelle rivistacce zozzone. Io ero sempre più affascinato dalle scimmie di mare. Cosa c'è che non va in me? Xenu, dimmelo tu. E da quel momento in poi tutti in giro con gli occhiali telecamerina che manco Le Iene. Scherzi a parte (!) ci sono davvero due cose prodigiose: primo la gomma da ciancicare esplosiva, la Bang Babol:

(che poi mi immagino un chimico laureato nella Chimica seduto al cinema a vedere uno che usa una cingomma per far esplodere un acquario. Pensa le risate. Cioè mi stai dicendo che quella cingomma sarebbe fatta di plastico? E lui se la tiene in tasca tutto il tempo? E il detonatore dove sarebbe?) Ma siccome noi non siamo chimici laureati nella Chimica ce ne fottiamo e ci piace molto la cingomma esplosiva.

E poi l'altra cosa davvero avveneristica sono le Maschere, che hanno per davvero segnato il successo di M:I (anche la serie). In questo primo M:I, però, non c'era molto computer grafica (credo per una certa vecchiaggine di De Palma "mestierante") e si ricorre spesso al mero make-up, con risultati un pochino... un pochino:

In ogni M:I che si rispetti... l'agente Hunt mette in piedi una combriccola di amici/agenti, ognuno con la sua caratteristica peculiare, che lo aiutano a fare quello che deve fare. In questo primo M:I, la composizione della squadra dà l'opportunità a De Palma di fare una delle cose più belle del cinema post-2000: uccidere attori importanti nei primi dieci minuti. Una cosa che poi Wes Craven ha rifatto con il primo Scream e che tutti hanno gridato. Al miracolo.

Insomma mettere nei primi minuti attori che siamo abituati a vedere anche per l'arco di tutto un film, attori protagonisti insomma, e poi ammazzarli, che uno proprio non se l'aspetta. Non te l'aspetti di veder morire Kritin Scott-Thomas:

Di vedere morire John Voight:

Di vedere morire Emilio Estevez:

No ecco forse Emilio Estevez non te l'aspetti e basta. Comunque muoiono tutti (tranne uno, vi ho fatto la spiata sul cattivo ma tanto si capisce tipo, subito), e quindi Ethan viene accusato di aver organizzato lui tutta la mattanza. E viene DESTITUITO (ricordatevi questo termine che si ripeterà in TUTTI e quattro i M:I. Ethan allora cacchio e tomo fa la sua squadra "ufficiosa" come quando al campetto i capitani prendono tra gli amichetti i giocatori uno per volta (C&B ultima scelta fisso) composta da Ving "ho l'aspetto di una puttana?" Rames:

La cui peculiarità è quella di essere un hacker pazzesco (anche se all'epoca mi devono spiegare cosa voleva dire essere un'hacker pazzesco.. clonare le carte SIP?) Poi da Sgiàn "sono il male del cinema francese" Renò:

la cui peculiarità è quella di saper guidare gli elicotteri (l'elicottero c'è SEMPRE negli M:I). E infine da Emmanuelle Beart:

La cui peculiarità è quella di essere un figone esotico (per gli amerigani ogni cosa che sta a destra di Brooklyn è esotico e orientale...).

In ogni M:I che si rispetti... si fanno grandi viaggi di rappresentanza spiona. In questo primo ci sono una lunga permanenza iniziale a Kiev (che già solo il nome è molto spione, in Europa dell'Est si sa so' tutte spie), poi si torna ad una più rassicurante Londra e poi tutti sul trenino ciuf-ciuf sotto la manica. Nei prossimi in effetti viaggeranno di più, sarà l'effetto Easy -Jet.

In ogni M:I che si ripetti... c'è la scena elegance. Quella della festa dove Ethan e le sue amiche (sempre gran figoni) possono sfoggiare smoking (e scarpe rinforzate nei tacchi, nel caso di Tom) e spacchi vertiginosi su cosce chilometriche. Ecco i nostri due modelli. Tom indossa smoking pinguino con maschera d'ordinanza collezione 1996/1997. Kristin tubino nero spallatissimo e faccia da cazzo come al solito.

Al contrario i cattivi hanno sempre qualche problema con le taglie:

C'è qualcosa nella corporatura di questo vichingo che mi inquieta. Pare uno dei Cartoons. (Guarda che cazzo ha ritirato fuori la mia mente. A volte ne ho timore.)

In ogni M:I che si rispetti... c'è una cosa che per ogni essere umano dotato di normali braccia e normali gambe sarebbe impossibile da fare, ma non per Ethan Hunt, che non avendo normali braccia né tantomento normali gambe le può fare, con il potere di Xenu! [da leggere come He-Man, grazie]. In questo, e tutti ce lo ricordiamo bene, visto anche che è stata una delle scene più citate di tutto il Cinema anni90 (insieme alla gente ferma a mezz'aria di Matrix), c'è la sequenza della stanza bianca dove se ti cade uno stupacchio per terra sei morto. Rivediamola che è sempre bella:

e sì, comeavrebbefattoluiaprenderelagocciadisudoreconlamano seeradistantetipo5cmdaterra? STICAZZI! È un film dio bono! Che credete a tutto quello che vedete nei film? NO? Be'... dovreste. Se pensi che nello stato mentale in cui è ora Tom, è un altro tipo di stanze bianche quello in cui dovrebbero rinchiuderlo, c'è del buffo a rivedere la scena. Sì poi c'è l'inseguimento finale elicottero-treno che però è solo fracassona. Quella della stanza è sinceramente da sudori freddi.

Il film è il migliore dei quattro, non ce n'è. Ha fissato un nuovo standard negli action tutti esplosioni e cazzottoni di quegli anni e - ma sì esageriamo - se oggi abbiamo cose tipo Inception e Bourne lo dobbiamo pure al primo M:I. Fidatevi che è così...

QUESTO POST SI AUTODISTRUGGERÀ ALLE ORE 20:00.

Uno Spilbi chiamato Cavallo

2012-01-24T09:37:00.000+01:00

War Horse

Trama: Oh Oh cavallo di Spilbi Oh Oh. Di che colore era il cavallo marrone di Spilbi? Lo Spilbi che sussurrava ai cavalli. Black Spilbion. A horse with a name: Spilbi. A caval Spilbato non si guarda in bocca. Posso continuare. Perchéicavallihannolenaricigrandivogliovederetea scaccolarticonqueglizoccoli. Quanto volete.

SPILBI ritorna in guerra, questa volta Prima Mondiale, a cavallo (!) tra il '15 e il '18 e, dimentico del soldato Ryan (non Gosling), si concentra su cavallo.

Quindi War Horse film che segue le gesta eroiche di cavallo, ed è SUBITO Spilbi! Quello che conosciamo, quello che ci ha insegnato che per pescare squali devi portarti dietro una bombola di gas, quello che ci ha detto che agli alieni con dentro la gente senza gambe gli piace vestirsi da donna, quello che ci ha fatto comprare le fruste spigando che "no, non è per fare giochini sadomaso", sì insomma quello. Quello che - volente o nolente - è il più grande regista pop di sempre.

E quando Spilbi si avvicina a tematiche di guerra e sentimenti, lo sappiamo bene, non si scappa: ci saranno TUTTE quelle scene che conosciamo benissimo, costruite col cesello per farci divertire/piangere/sognare/emozionare, che le abbiamo viste i milioni anzi i miliardi di volte. Ma che a lui perdoniamo sempre perché, che diamine, LUI È SPILBI! E tutti gli altri no. Sono cosa sua, le ha inventate lui... o se non inventate le ha talmente fatte sue che è come se le avesse inventate. Stateci.

Quindi cavallo che fa gli scherzi al padrone; cavallo che non sa saltare per tutto il film ma poi alla fine salta e giù emozione sulla spina dorsale (nostra e del cavallo); cavallo che rimane intrappolato nel filo spinato - nella scena migliore del film - proprio al centro della terra di nessuno tra la trincea inglese e quella tedesca e due soldati delle avversarie fazioni per salvarlo escono dalle rispettive trincee e cooperano perché in fondo la guerra che follia siamo tutti uomini e ci voleva cavallo per farci scoprire che la guerra mannaggia mette contro uomini che invece alla fine amano cavalli; cavallo a cui all'inizio del film viene insegnato a rispondere ad un certo "fischio-richiamo" e alla fine del film padrone che l'aveva perso per anni usa proprio quel "fischio-richiamo" e cavallo lo raggiunge... vabbè, insomma... ©SPILBI! Ma che vuoi di più?

Il film, purtroppo, è uno di quelli che potremmo considerare uno Spilbi minore - per fare un ripasso di TUTTO Spilbi minuto (E.T.) per minuto (l'alieno di incontri ravvicinati) andate qui - un film dove ci sono sì tutte le cose che ci fanno amare Spilbi ma ci sono anche troppe cose un pochino storte.
Attacchiamoci ai cavilli (!): la struttura del film è quasi a episodi, con cavallo che passa di padrone in padrone, di fazione in fazione (prima al contadino, poi agli inglesi, poi ai tedeschi, poi una ragazzina e nonno (heidi?), poi di nuovo gli inglesi (indovinate un po' a chi torna? Sì infatti.). Quindi l'andamento è un po' ~~trotto~~ troppo spezzetato, ti affezioni ad alcuni cavalieri ad altri per nulla; sono favolosi e romantici i vari br♥mance che costellano il film, tanto per dire commilitoni sì ma prima di tutto br♥mantici. Il migliore è il velato br♥mance tra i due generali inglesi all'inizio, interpretati da Sherl♥ck e L♥ki (infatti la coppia, come Brangelina, l'ho subito rinominata Sherl♥ki). E c'è anche il tempo per un paio di intensi sguardling:

Ma ecco che tempo una ventina di minuti spariscono per sempre e così ad ogni nuovo "cavaliere" di cavallo. Quindi di padrone in padrone il tutto risulta come una sequela di storie appiccicate, quasi episodi di una serie TV, quasi un road movie, un road horse movie. Niente di malissimo, Spilbi sa sempre il fatto suo e riesce a dare ad ogni "episodio" della vita di cavallo un suo andamento, anche nella regia: basta pensare a tutta la scena iniziale, con l'immancabile "videoclip" di addestramento simpatia e relativi scherzi tra cavallo e ragazzo, tutto punteggiato con un comparto musicale palesemente ispirato a Pierino e il Lupo (ed entra in scena papera, parte l'oboe, entra in scena madre, parte l'ocarina, entra in scena padre, parte il trombone). O a quella più belligerante, con cavallo che sembra uno dei soldati dell'inizio di salvate Ryan.

Purtroppo l'affezione per i personaggi - che Spilbi lo sa bene cos'è - si lacera un po'. Non ti affezioni a nessuno veramente. Certo è pure vero che l'intento era palesemente quello di farci affezionare a cavallo e a cavallo solamente (che poi altri non è che E.T. che invece della faccia orizzontale ce l'ha verticale) e proprio qui Spilbi inciampa. E l'inciampo si sente doppio proprio perché Spilbi è uno che non fallisce MAI a farci affezionare a qualcuno, pure fosse un predatore dei mari, un cinesino antipatico, Tom Cruise.
Quindi c'è il trucchetto spilbiano di cavallo che basta che lo inquadri ed è subito espressionismo:

Spibi riesce addirittura a infilarci un'autocitazione(Guerra dei Mondi) con un alieno occhio cavallo da usare come fish-eye:

Però proprio quando uno inizia ad aprire il proprio cuoricino a cavallo, ecco che il tutto si raffredda per colpa di personaggi spalla (a cavallo) poco interessanti o approfonditi. Ci sono troppe storyline, giusto un paio interessanti, e comunque pure quelle interruptus.

Inoltre rimane la mia solita perplessità, quella che ogni qual volta si tratta di attori-animali mi fa incazzare, Spilbi o non.Spilbi. Io capisco che cavallo lo puoi ammaestrare e che il filo spinato era di lanacotta e che le ferite erano make-up. E ok. Ma è il concetto stesso di "ammaestrare" che davvero mi consuma. Non riesco a non pensare - anche se mi diverte vedere cavallo che fa lo scherzo al suo cavaliere, anche se mi piange il cuore a vedere cavallo stremato dalla fatica che si accascia per terra e ci guarda con quegli occhi... quegli occhi lì... - non riesco a non pensare, dicevo, che quelle cose le fa perché AMMAESTRATO, non è nella natura di cavallo recitare. Punto.

Ogni volta, ogni singola volta, spero davvero che l'Apocalisse tanto sbandierata arrivi davvero e a un certo punto TUTTI gli animali della Terra si uniscano contro l'Essere Umano. Quanto ci mettono a distruggerci? Uno, due giorni? Basterebbero gli insetti e bye bye Uomo.

Comunque, tornando a cavallo e ai suoi cavalieri. Il film è pieno di bellissima gente. Oltre alla coppia Sherl♥ki ci sono Peter Mullan:

C'è quel bell Toby Kebbell:

Compare il nostro amico Eddie Marsan:

(che nonostante la scena possa farlo sembrare il cattivo di turno, no, non ci sono cattivi. Solo la Guerra è cattiva.) Insomma la creme degli attori (bravi) made in uk degli ultimi tre/quattro anni. Eppure il film rimane uno Spilbi minore. In un certo senso "bloccato" proprio nella sua troppa "spilbirghianità" (errore clamoroso quello di aver girato il film in lingua inglese, ma non doppiando gli attori, no, facendoli invece recitare tutti in inglese, anche gli attori tedeschi o francesi (con relative "r" arrotolate o markate). Prendi Inglourious Basterds e ricordati che lavoro sublime ha fatto Tarantino con le lingue. Spilbi hai avuto paura dei sottotitoli? Che sbaglio. Quanto avrebbero valorizzato il film lingue diverse urlate contro cavallo (che del significato delle parole se ne fa un baffo, cavallo capisce solo il tono, il timbro, il sentimento).

Dai Spilbi, non ho mica detto che è un bruttissimo film, lo sai, non potrei mai... Ma è minore. Ci sono cose che ti funzionano sempre bene (l'addestramento, la scena di guerra, il finale) ma altre che le hai controllate meno. Non fare quel muso lungo (!). Lo sai che con te non sono equino. Ti voglio bene sempre. Tieni prendi questa mela. Vieni che ti ferro. YiiiiiiiHà Spilbi YiiiiiiiHà!
Il film è tratto da una piece teatrale inglese che ha avuto un sfracello di successo, anche perché sfruttava una soluzione per il cavallo sul palco quantomeno interessante, un puppet molto bunraku controllato dagli stessi attori in scena.

(oddio, niente che faccia sconvolgere se si pensa a quello che fa Raffaello Sanzio. Però...). Ecco, pare incredibile, ma sono certo che ci si affezionasse di più al pupazzo ligneo sul palcoscenico (ce lo vedo Spilbi sulla seggiolina del teatro coi lagrimoni) che al cavallo in carne, zoccoli e ossa sul grande schermo. Paradossale, trovare più espressivo un ammasso di ingranaggi che un essere vivo, ma in fondo, non siamo noi quelli che avevano le convulsioni di pianto quando un pupazzetto di gommapiuma ripieno di meccanismi (quando non un nano) era stato abbandonato sulla terra e messo dentro un cestino sul manubrio di una bici? Siamo noi.

Ed ora, una delle collection che hanno fatto la fortuna di C&B. Le collection, non i cavalli. Non sono un fantino. Ridere di statura.

Che poi, se volevo frignare di fronte a cavallo, bastava questo:

Invece c'è più ridere di piagnere, con una scena che:

Comunque la preghiera a Santo Spilbi io la recito non si mai.

Spilbi Nostro / Che sei a Hollywood / venga il tuo Indiana /

sia fatta la tua (confini della) realtà / così nello spazio come in terra.

Dacci oggi il nostro incontro quotidiano.

E rimetti a noi i nostri tripodi /
come noi li rimettiamo ai nostri triceratopi

e non ci indurre in deportazione / ma liberaci dal mare.

E.T.

SIAMO SERIAL • Altracaz

2012-01-23T18:26:00.000+01:00

Alcatraz

Trama: Figa da Alcatraz. Lei:

Due parole su Alcatraz: Fringe.

Ah, ne bastava una. E per avvalorare la mia tesi, ecco:

(potevano almeno sprecarsi di usare delle torce diverse. Che poi avete anche un po' rotto co' 'sti torcioni= investigazione, illumino i misteri. Abbiamo capito.)

Anzi, ho la netta impressione che quando Sam Neill si gira (s)guardando in tralice la protagonista dalle belle tette e le dice ~~"si muovono in branco! si muovono in branco"~~ "faccio parte di una divisione investigativa segreta che investiga segretamente su fatti segreti" intende ESATTAMENTE la Fringe Division. Insomma secondo me è uno spin-off dichiarato.

Che ora a me Abrams piace pure. Se faccio un riassunto non ha mai fatto una cosa che mi abbia veramente deluso. Il suo problema è essere accumunato sempre e solo a LOST, quindi ogni cosa che fa - soprattutto in TV - lo pubblicizzano come "IL NUOVO LOST"... che invece ne passerà di tempo prima di vedere una cosa importante come LOST (ho detto importante, non bella. Il fatto che io reputi TUTTO Lost un capolavoro è un fatto, ma a mente fredda posso capire che abbia potuto innervosire. Le menti semplici). Ma addavenì una cosa come LOST. Che se vai alla radice di tutta la marea di serie TV che ormai ci ciucciamo ogni mese e stiamo qui a dire "come il Cinema, meglio che al Cinema", ci trovi SOLO LOST.

Comunque Alcatraz - due puntate all'attivo - è un prodotto superficiale abbastanza da farsi guardare. Brevemente: trattonsi di isola di Alcatraz che negli anni60 (arisdinghe) viene chiusa perché tutti tutti tutti i carcerati PUFF sono svaniti nel nulla e sospensione dell'incredulità dei secondini, ma aspetta un secondino, eccoci nel 2012 e questi ritornato, uno a puntata, nel futuro, GRANDE GIOVE. Segue creazione squadra investigativa ben assortita che puntata per puntata deve riacciuffare l'ex-carcerato di turno.

Visto che Fringe quinta stagione è in MEGAforse, questo sarà il suo sostituto. In effetti la struttura del "carcerato del giorno" che ritorna dal passato, potrebbe stancare (della serie "se mi perdo una puntata sticazzi", che è la cosa peggiore), ma se iniziano a fare gli incastri fatti bene, chissà.

Comunque, come ho twittato mentre vedevo il primo episodio, "Alcatraz. Stagione 1 - Episodio 1 - Ora 1 - Minuto 1: è stato FUMO NERO!" Ma dai è chiaro: isola + gente che viaggia nel tempo... eddai!

Io me lo continuo a vedere ma gli do tempo 6 episodi per acciuffarmi. Altrimenti mi finisco Fringe 4, e poi forse riprendo questo, ma solo quando sto a letto con l'occhio a mezz'asta (!).

Natura morta

2012-01-23T09:31:00.000+01:00

L'arte di cavarsela

Trama: Falsa.

Come ci sono i quadri e i loro falsi, così ci sono i film e i loro falsi.

A volte quando i falsari si mettono a fare un Van Gogh falso finisce che ci perdono lo stesso tempo, che deve venire talmente uguale che si mettono a fare i colori come li faceva Van Gogh (il rosso lo sappiamo tutti come l'ha fatto no, il famoso "rosso timpano") e riproducono pennellata dopo pennellata il quadro. Così alcuni registi ci si mettono di buzzo buono e fanno un patchwork rincoglionito di cose già viste, risapute... ma non parlo di citazioni o deja vu o stile... parlo proprio di copie schifose, che manco a Piazza Navona.

Prendi un ragazzino un po' "stramboide" che se ne va in giro con un montgomery e tutti lo schifano un po' perché vive nel suo mondo stramboide, già fatto! Anni fa, e pochi mesi fa!

Prendi che il ragazzino è stramboide solo perché dentro ha il sacro fuoco dell'arte, ma per ora è un cerino, ma lui al posto del sangue c'ha la benzina. Già fatto!

Prendi NY come panorama per un film ambientato nel mondo dell'arte, già fatto, e quesllo era sorprendente, con chicche del genere.

Prendi che lui si innamora di una tipetta, ma lei all'inizio gli preferisce un artista più affermato ma poi lui è meglio perché è più puro. Già fatto, ma anche altre volte e meglio che ora non mi vengono in mente.

Prendi questa scena:

Già WESANDERSON-fottutamente-fatta! Canzone trista compresa.

Insomma un film che ricerca una sua "attitudine" e la liscia di chilometri, come quegli artisti che "rubano" lo stile altrui e dicono "sono della stessa corrente": ma. de. che. Sei un falso che sa di falsificare. Sei Mr. Brainwash (non fosse che Mr. Brainwash è un'opera vivente, di Banksy).

Quindi un film falso, talmente penoso da non far neanche incazzare. Protagonisti balenghi (se per fare l'artista affascinante e un po' maledetto hai potuto scegliere solo lui:

è meglio che ti affidi a qualche altra direttrice di casting bello mio), inoltre quando fai un film che parla di arte e artisti dovresti avere la buona creanza di prendere quadri decenti e non quelle croste che pare vomito seccato su una tela, grazie. Come ridicola è la dicitura tutta itagliana sulla locandina "dallo studio che ha prodotto Juno". Di questo passo arriveremo a cose tipo "da quelli che portavano i cestini per il pranzo in", "dalla maschera del cinema dove davano" (che poi è già il secondo film che si attacca alle mammelle di Juno quest'anno). Scansate il film e rivedetevi il doc di Banksy.

A proposito di mash-up VanGoggheschi (oltre la locandina di Midnight in Paris che come mi hanno fatto notare non si capisce perché c'è Van Gogh che era olandese):

L'ha fatto Dave MacDowell che ne fa tanti altri, ma con risultati altolenanti.

SGUARDLING TIME MACHINE • The believer

2012-01-22T14:37:00.000+01:00

The believer

Trama: Nazi Jew

Secondo stop ai box della folle corsa sulla DeLorean guidata dal Driver sguardlingo. Ci si ferma a riprendere fiato e soprattutto a cambiarsi d'abiti perché stare sul sedile accanto a un driver che ogni due minuti si gira e ti guarda fa venire i sudori freddi: "E GUARDA AVANTI CAZZO! OCCHI SULLA STRADA! ATTENTO! CANE! DONNA CON CARROZZELLA AAH L'HAI PRESA NO PER FORTUNA ERA PIENA DI LATTINE! PALO! CAMION!". Le ragazze invece si sono portate altri tipi di cambi che necessitano di spogliatoio, a meno che noi maschi non usciamo dall'abitacolo lasciandole sole solette con Ryan.

Questo è il film in cui Ryan ha detto «E MO' BASTA» allo strapotere della Disney su di sè, sul suo io e sul suo sguardling, ha detto altolà al giogo diabolico che Topolino gli aveva imposto, quello di belloccetto bambolino. Ryan fa un esordio da protagonista COL BOTTO. Interpretazione pazzesca da attorone navigato, già ultraviolenza (e i rimandi ad un Alex in salsa wurstel e crauti non sono poche, comprese le derive visionarie in divisa a fare il soldato nazi:

Film off off, personaggio stratificato e scritto benissimo: ebreo osservante, ma naziskinhead, e con delle motivazioni abbastanza credibili per esserlo, non solo per spirito di superficiale e adolescenziale ribellione. The believer è un cazzutissimo bel film (non bello come American Histroy X, ma comunque molto ben scritto). E Ryan è già un attore con tutti i crismi che comunque, se c'era ancora bisogno di sottolinearlo, noi maschi ci eravamo accorti della bravura di Ryan decadi prima dello sguardling, e anche questo The Believer fa parte di quei film che avevamo visto e avevamo detto "cazzo bravo 'sto regazzetto" e le cospettatrici "no che palle un altro film di nazi uffa preferisco leggere stasera".

Che comunque fatelo voi un film dove vai in giro con le magliette nazi e non i soliti smile:

e coi nazi-tattoos e con la faccia perennemente incazzata (e credibile).

...altro che, se il film è brutto rischi che la "carriera" così come la apri la chiudi. Un film. Fine. Soprattutto se pensi che la gente ti conosce per le canzoncine topòlintopòlinvivatopòlin. Ryan (o il suo agente) hanno avuto fegato, questo gli va riconosciuto. Poi certo, già ci regala degli sguardling da antologia:

Compresi quelli cattivi cattivi che tanto piacciono alle cospettatrici esaltate da Drive in poi.

Ma senza scordare quel tanto di dolcezza postorgasmica che mica ti puoi alzare e andare via dopo aver fatto i porci sguardling tuoi:

Tanto di cappello nello scegliere di esordire con un film così coraggioso, nell'accezione americana del termine, certo fosse stato europeo avrebbero fatto anche di meglio (anche fosse stato australiano. Vi ricordate Russel Crowe in Romper Stomper? Teutonico! Teutonico!) Insomma un esordio coi controcazzi e i controsguardling.

La cosa più sconvolgente della visione del film è l'aver scoperto che tra le possibili fantasie che vengono a quelle mattacchione delle nostre ragazze ci sta anche quella del "nazi in divisa da nazi". Quindi questo film, nel caso anche voi abbiate questa fantasia inespressa e inesprimibile, fa proprio per voi: nazisguardling, la svastika ti guarda.

Ed ora, per farvi contente e farvi passare la paura di un Ryan che non vi pensa e non vi ama perché in realtà in questo preciso istante sta pastrocchiando le tette di Eva Mendes, ecco un paio di ospitate TV dove Ryan fa sguardling alle spettatrici, indossa delle scarpe ridicole e dice cose simpaticissime con la sua voce calda che tutte vorreste vi versasse nelle ~~tube di falloppio~~ condotto auricolare.
Qui avvallora il mio racconto sulla genesi di Drive:

Qui fa della facile ironia su Ryan Reynolds:

E qui racconta delle sue peripezie con un bagno turco (sempre sexy, anche accucciato sopra un bagno turco impegnato a prendere la miraaaah no intende il bagno turco sauna. ecco il perché di quelle pantofole ai piedi):

E per finire una delle sue cose simpatiche che solo Ryan può fare tipo prendere una camera d'aria dalla ruota di scorta gonfiarla a dismisura con la sola forza dei suoi possenti polmoni e fare "lastchristmas igaveyoumyheartbutheverynextdayyousguardlingmeaway!":

Hotel Califollia

2012-01-21T19:56:00.002+01:00

The Innkeepers

Trama: Io lavoro in una bara / di un albergo a ore

Ti West è il regista di quel gioiello (lordo di sangue) che fu The House of the Devil (oh, il miglior horror del 2009 ai primi C&B AWARDS dell'umanità).

Poi ci fu uno scivolone, Cabin Fever 2, classico film che ti fa dire "ci sono state grosse divergenze tra il regista e la casa di produzione". Ma sia nel primo che nel secondo, Ti West ha dimostrato una cosa: a lui l'horror degli anni 2000 gli fa schifo! Lui vuole fare gli horror fine anni70 inizi anni80. E li fa. E ci riesce benissimo.

Anche The Innkeepers è così: l'attesa luuuuuunga praticamente tutto il film e l'atmosfera che si taglia col coltello, tanto che il regista dichiara palesemente in due scene l'odio per quei "BÙ" che durano un secondo ma non lasciano nulla: all'inizio, quando la protagonista rimane vittima di uno di quei video che ridere tipo questo:

...e poi nel finale, quando, nella stessa identica modalità, ci fa salire il cuore in gola e metterci le mani davanti agli occhi (ma con il solito spiraglietto tra medio e anulare), chiudendo il cerchio (prima la critica, poi la sfrutta).

In effetti non si ripete il miracolo di The House of the Devil, colpa anche della protagonista, biondina e un po' scialba, che se messa a confronto con l'altra arriva dopo cento lunghezze e col fiatone. Il debito con Shining (albergo + fantasmi) è grosso come una Casa (!) e West non lo rinnega, anzi le citazioni sono tantissime; sono citazioni perché il regista è bravo, altrimenti erano scopiazzature. D'altronde se decidi di fare un film di fantasmi + albergo + stanza con vecchio morto nella vasca, non è che scappi, dal fantasma di Kubrick.

Di nuovo un horror come non se ne fanno più per me, per voi e per Ti, fatto di atmosfere e non di salti sul divano BÙ! Meno potente di The House of the Devil, ma ugualmente "diverso".

La scena iniziale, con le mutazioni dell'hotel anno per anno mette da subito una certa inquietudine, ti fa pensare al passato dei posti che frequenti, le case che abiti. Vi capita no, di sentire quelle "energie" dei luoghi. Chissà che proprio nell'appartamento dove ora abitate, cento anni fa ci hanno ammazzato una giovane sposina e lei ancora è lì che aleggia e vuole consumare la sua prima notte di nozze PROPRIO CON VOIIIIUUUAA... brrr. Be' parliamone io non mi faccio problemi di razza, religione, consistenza ectoplasmica...

L'"altra" locandina, illustrata, mi piace ma è un po' Piccoli Brividi.

Invece a proposito di ghosts e illustrazioni, il solito ScottC. ci regala una delle sue solite cose bellissime, la serie Ghosts:

Capite da voi la citazione di terracotta e la genialità che ne deriva. Ghost/ghost... eh? Eh?

X-Fields

2012-01-21T09:44:00.003+01:00

Texas Killing Fields

Trama: Chi ha resuscitato Laura Palmer?

L'avevo detto io, che è meglio non andare in nessuno dei 52 (o erano 51?) Stati Unti d'Ameriga. Ma forse il Texas (insieme al Mississippi, al Nebraska per il freddo... e chiaramente all'Alabama) è il peggio di tutti: deserto e bovari. Yippi Ya Ye.

Il film è uno dei soliti thrillerazzi con ritrovamento di cadavere all'inizio e coppia di detective (opposti eppur onesti, violento/realista uno vs pacato/idealista l'altro) che detectivano e scoprono l'assassino che guarda un po' era proprio quello che avevi immaginato la prima volta che appare. Peccato che tutto l'andamento sia sconclusionato e incocludente.

La pecca più grave del film è quella di sprecare il super-cast: oltre alla del tutto inutile Jessica Chastain... (inutile ai fini della storia sia chiaro, non agli occhi di noi spettatori che gli occhi sono fatti per guardare e dio santo la bellezza di Jessica Chastain è d'altri tempi ti credo che è piaciuta ad Alex Prager:

...si fanno degli spreconi a due mani della bravissima Chloë Moretz (Hit Girl di Kick Ass), e di Stephen Graham (Combo in This is England), la prima tempo dieci anni ha un oscar sul camino, sicuro; l'altro ha iniziato da tempo a lavorare in USA, ma sempre sottostimato, ha perso anche lo strascico UK, il che è un gran peccato, capisco il vil dollaro, ma... Appare pure Laura Palmer, viva, ma non per molto.

Insomma la più bella figura ce la fa Samavatar Worgntòn (SeiPerseo), il che è tutto dire (ma scusa tanto, è già il secondo film con Jessica tipo di seguito, ma non è che mi stanno nascondendo qualcosa quei due?). L'altro detective è Jeffrey Dean Bardem (il Comico dei Watchmen).
La regia ha un cognome altisonante, Mann. Infatti è della figlia di papà Micheal (che produce). Fottuti raccomandati.
Avrete notato che mi sono concentrato sui nomi degli attori (che è sempre un riempitivo quando non si sa cosa scrivere) ma è esattamente quello che esprime il film: cast coi nomi famosi, ma oltre a questo, chilometri e chilometri di nulla, proprio come il Texas.

• LAGO FILM FESTIVAL - Call fo entries! •

2012-01-20T10:08:00.000+01:00

Sapete bene che io ci sguazzo come una raganella nella palude del Cinema Itagliano dove è più facile gracidare a zero su quello che è (anzi non è) la situazione del Cinema Itagliano piuttosto che impegnarsi a risolvere il problema. Al contrario di me c'è gente che FA le cose, che ci prova, che ci mette tutto il cuore per organizzare una di quelle robe che se le fanno all'estero tutti a dire "eee da noi 'ste cose non le fanno mai!" "eee da noi solo cinepanettoni!"... Invece c'è gente che ci crede e quindi grandi inchini! Questi sono i ragazzi che organizzano il LAGO FILM FESTIVAL.
Allora, per capire meglio. Intanto questo è il logo del Lago (!), che è bello perché ci sta una ranocchia sopra:

E questo è un video che vi aiuta a capire di che tipo di festival stiamo parlando:

Vorrei che vi soffermaste a pensare alle possibili implicazioni del minuto 3:40 aggiungendo parole come "barchetta", "pomiciata", ~~"zanzare"~~. Altro che i novantenni che non abbandonano la poltrona manco a fucilate. Comunque, i ragazzi-bravi-che-fanno-le-cose-non-come-quelli-che-stanno-tutto-il-giorno-a-criticare mi propongono di fare un po' di comunicazione e io grido: Sì (ma poi barchetta eh)! Quindi intanto il bando di concorso per spedire i vostri cortometraggi e le vostre sceneggiature. Poi la ranocchia si fa un bel salto nella barra laterale da qui a luglio. Poi di tanto in tanto quando ci sono novità ve le dico e poi magari ci scappa un bel reportaggio se riesco a schiodarmi dalla sedia (basta assicurarmi barchetta, ve lo dico).

• • •
LAGO FILM FEST // 8^ EDIZIONE
20-28 Luglio 2012 // Revine Lago,Treviso
MILLE EURO IN PALIO AL LAGO FILM FEST! • Torna per la sua ottava edizione e mette in Palio Mille Euro per la migliore sceneggiatura in concorso.

Con questa novità riapre il bando di concorso per l'edizione 2012 del Lago Film Fest di Revine Lago (Tv), festival Indipendente ed Internazionale di Cortometraggi, Documentari e Sceneggiature. La deadline per l'iscrizione all' 8^ edizione è fissata al 1 marzo 2012 per i cortometraggi ed i documentari, ed al 30 marzo per le sceneggiature.

La prima grande novità di quest'anno sta proprio nella sfida del “Premio Rodolfo Sonego”: non solo scrivere per il cinema, ma anche realizzare un film. La sceneggiatura vincitrice verrà infatti riconosciuta con un premio in denaro che dovrà essere investito per portare sullo schermo il corto sceneggiato. L'iscrizione dei propri lavori al festival è gratuita e le sezioni del concorso sono:

// CORTOMETRAGGI //

1/ Concorso Internazionale/Nazionale

Cortometraggi di qualunque genere e tema e di durata inferiore a 30 minuti (titoli di testa e di coda compresi). Realizzati in pellicola e/o in video, sottotitolati in inglese o in italiano (se la lingua dei dialoghi non sia tale) prodotti dopo il 1 gennaio 2010. Ogni autore può inviare fino a 3 corti.

2/ Concorso Internazionale/Nazionale Documentari

Di produzione internazionale e di durata inferiore a 50 minuti (titoli di testa e di coda compresi), realizzati in pellicola e/o in video, sottotitolati in inglese o in italiano (se la lingua dei dialoghi non sia tale) prodotti dopo il 1 gennaio 2010. Ogni autore può inviare fino a 2 documentari.

3/ Sezioni SPECIALI

Opere realizzate dopo il 1 gennaio 2010 (cortometraggi di durata inferiore ai 30 minuti e documentari inferiori ai 50 minuti).

*Menzione Speciale Italia: Film realizzati in Italia o da autori Italiani.

*Menzione Speciale Sui Generis: Il premio Sui Generis è volto ad indagare il rapporto convenzione-innovazione, ovvero aderenza o libertà dal codice, per ampliare confini ristretti come l’horror, il western, lo sci-fi etc. Dedicato ai cortometraggi.

*Premio Regione del Veneto: Dedicato a film realizzati in Veneto o da autori che vi risiedono.

*Premio Unicef: Dedicato a film, cortometraggi e documentari pensati e realizzati da o per bambini e ragazzi.

*Menzione Speciale Nuovi Segni: Dedicato ai film sperimentali e non narrativi.

// SCENEGGIATURA ORIGINALE PER CORTOMETRAGGIO //

Il concorso è intitolato al grande sceneggiatore Rodolfo Sonego e quest'anno, più che mai, il Festival vuole rendere omaggio al suo grande maestro.

All'autore o agli autori della sceneggiatura vincitrice verrà consegnato un premio pari al valore di 1.000,00 (mille) Euro da utilizzare per la realizzazione del corto sceneggiato.

Il progetto è ambizioso e spinge i giovani scrittori ad una grande prova mettendo in gioco molteplici capacità creative come quella di essere produttore o regista di un film e quella di sceneggiare ad hoc. La sceneggiatura dovrà infatti modellarsi ed affrontare il tema che il Lago Film Fest ha deciso quest'anno di proporre, traendolo dalla poetica del grande scrittore che in questi anni ha imparato a conoscere a fondo.

Il tema del concorso, i materiali e tutte le informazioni necessarie per partecipare sono pubblicati sul sito del Festival: www.lagofest.org

Ritorna poi il premio *Soggetto Raccontato: 5 minuti al massimo in cui sia data prova della capacità di raccontare l'opera scritta e di coinvolgere con la narrazione il pubblico in una performance che avverrà fisicamente durante il festival.

Per iscrivere il tuo film, per avere tutte le informazioni, le tempistiche e per scaricare il regolamento, vai su www.lagofest.org e segui le indicazioni.

DEADLINE CONTEST FILM: 1 MARZO 2012

DEADLINE CONTEST SCENEGGIATURE: 30 MARZO 2012

Attendiamo i tuoi lavori!

• • •

...anzi attendono! Io quasi quasi gli mando la sceneggiatura di quella storia a fumetti che avevo fatto mille anni fa che sta qui, in fondo. Che dite m'abbrucio? Se vi va andate anche sul loro blog (bello) e diventate fan e follower!

Que sarà Sara

2012-01-19T22:25:00.003+01:00

La chiave di Sara

Trama: Vento di Primavera 2

Che poi mi chiedo: avranno usato la stessa scenografia? gli stessi costumi? gli stessi oggetti di scena di Vento di Primavera? Perché guarda che fare nel giro di un anno due film con lo stesso soggetto (ebrei francesi rastrellati e chiusi per giorni nel velodromo prima di essere deportati), finisce che ti prende male a pensare che se ti mettevi d'accordo potevi risparmiare e non fare due volte i costumi uguali, due volte le musiche, uguali, due volte mettere insieme tutte le comparse, uguali, che se ci pensavi prima potevi mettere le comparse tutte belle strette strette nei set e dargli metà rancio e poi farli diventare anche attrezzisti e se non facevano il loro lavoroSCHNELLsubito in sala di soppiaggio!
Quando succede una cosa del genere - cioè di due film che parlano della stessa cosa [come quando c'erano due film sui pinguini, due film sugli animali dello zoo che scappano, due film sulle formiche, due film sulla vita in fondo al mare, due film su Truman Capote] di solito c'è sempre quello meglio e quello peggio.

In questo caso sono peggio tutti e due, visto che anche questo sconclusionato Le chiavi di Sara non riesce a solleversi da N.O.I.A. Lungo; mette in piedi tutta una serie di linee narrative e non ne porta a termine neanche una, o lo fa con una sciatteria che il tema di fondo non merita proprio (l'Olocausto). Melenso quando non deve esserlo, sbrigativo quando proprio non deve esserlo, inconsistente quando poteva non esserlo.

Che poi - non mi stancherò mai di ripeterlo - è un peccato (e anche un po' un'offesa) fare brutti film sull'Olocausto; perché finisce che lo spettaore si annoia, si distrae e non recepisce il messaggio di fondo, quello invece fondamentale: non dimenticare.

Le chiavi di Sara è un film adatto a quelle coppie di amiche cinquantenni che il sabato pomeriggio hanno l'abitudine di andare al cinema insieme ma non è che sanno il cinema, semlicemente vanno al cinema (cioè inteso più come moto a seggiola), e quello che vedono non è poi così importante.

Kristin Scott-Thomas e la sua nuova cittadinanza franciosa perché "l'eleganza e la signorilità" (un po' alla Carlà) mi stanno proprio sul gozzo. Ma tenetevele Kristìn, Carlà, Valerià, Monicà, Stefanò! Teneteveli lì. Tenetevelì.

aDobby Natalizi

2012-01-19T09:24:00.000+01:00

Il figlio di Babbo Natale (Arthur Christmas)

Trama: Family X-Mas Tree.

Sai che era fico, se lo chiamavano "Il figlio di babbo". Pensa ai bambini che casino in testa gli veniva.
Comunque. Sarà che ancora devo digerire cenapranzomerenda spuntino natalizi e in giro per casa (e per lo stomaco) ancora volteggiano avanzi di torrone e cioccolate glassate varie, ma non mi sento di smontare questo film pezzo per pezzo.

Figurati, compitino esile esile con il solito "upgrade" di cose vecchie e risapute in salsa 2.0: babbo natale in realtà è un lavoro di famiglia che si tramanda da generazioni, il babbo natale degli anni 40 - nostalgico e battagliero - ha fatto posto al figlio babbo natale degli anni 70 - facilone e fessacchiotto - adesso lui sta per lasciare il compito a quello degli anni 2000 - militarizzato e tecnologico. Ma spunta Arthur (il secondo Arthur spilungone e immarturo, scritto dallo stesso sceneggiatore, tralaltro) che allo spirito del Natale ci crede davvero e via di buonismo e consegnare regalo a bambino che anche un solo bambino è importante. Vabbè. Tutto risaputo, tutto ripieno di onesta superficialità... natalizia. Eppure non lo schifo.

Sarà che lo spirito natalizio imperante (non c'è un solo cattivo in tutti il film) ha fatto il suo sdolcinato dovere, ma preso dal verso giusto qualche trovata carina il film la regala. Diciamo che è una questione di aspettative/delusioni, quando ti appresti al Pixar e ti ritrovi di fronte le macchine che parlano italiano mamma mia, ti incazzi; quando sai che stai per vedere un filmetto natalino per bambini, va benissimo così. L'ho visto in italiano e ho fatto male mi sono perso le voci di un castone: coso, lì, quello che confondo sempre con l'altro... Dr. House, Joan Cusack, Andy Serkis fuck yeah! Tral'altro c'è un poker di voci potteriane: Ministro della magia Nighy, Jim Lumacorno, Imelda Umbridge, Robbie Hagrid. Belli loro. Mi mancate tanto.
A proposito. Una cosa irritante c'è, e sono sempre quei cazzo di elfi schiavizzati (in questo caso migliaia e particolarmente idioti), e la cosa peggiore e che non ne muore neanche uno!

E muori. Muori! Bellatrix ti ho detto mille volte di mirare alla fronte, proprio in mezzo a quei due occhi da pesce fracico...

Cmq, a proposito di film CGI e natale fuori tempo massimo anche perché lo sanno tutti dai tempi dei Maya che il prossimo Natale non ci sarà. Stanno facendo questo:

Trattonsi dei Guardians (Babbo, Fatina dei denti, Coniglio Pasquale insomma quelli che ti portano i regali) che fanno na specie di Justice League. Qui un'articolo anglofono. Potrebbe - e dico potrebbe - riservare qualche sorpresa.

Mentre una cosa che veramente ASPETTO, è il prossimo di uno dei tizi che stava dietro Coraline, Chris Butler. Questo:

Ma guarda tu alle volte il caso ma guarda un po' ma dimmi tu la verità proprio l'altro giorno ma pensa te mi è arrivata la mail dove si chiedeva di parlarne ma tu dimmi la vita che ironia!

A parte che era vero anche prima, che lo aspettavo, perché stop-motion + zombi= chi non lo aspetterebbe? Però ecco che faccio il mio lavoro in largo anticipo così minimo minimo l'anteprima ma dico minimo che ci dovrebbe scappare almeno un pupazzetto un gadgettino non so una presina per fornelli a forma di mano di zombi almeno! Palette di colori bellissima:

Ecco il trailer:

... e Gazzetta del ~~Profeta~~ Perfetto cacciatore di Zombi.

STASI

2012-01-18T12:17:00.001+01:00

La talpa

Trama: ...sì ...dunque. Quindi. La trama. Allora.

Siccome del film non ci capisce proprio un cazzo, ma proprio un cazzo di niente - e non lasciatevi fregare da quelli che fanno gli intelligentoni e vi guardano di sottecchi come se avessero capito tutto loro un po' come fossero degli Sherlock e poi tanto se gli chiedete "be' allora dai, spiegamelo. dai." vi fanno "eeguarda è troppo difficile, magari un'altra volta davanti a un buon caffé te lo spiego". In realtà non ci hanno capito un cazzo manco loro però fa fico fare quelli che hanno capito. C'è solo un modo per capire chi è la Talpa. Giocare al favoloso gioco: INDOVINA CHI CAZZO È STA TALPA!
Ecco i folder Topa Secret (infatti tutti maschi) relativi ai sospettati talpa, con alcuni pro-talpa e contro-talpa per aiutarvi a stanare 'sta cazzo di Talpa (e senza usare Wiki che oggi i servizi segreti web l'hanno bloccata tutto il nostro sapere è andato a farsi benedire):

GARY OLDMAN • PRO: Ha fatto solo parti da cattivo. Gliene sono riuscite tre pe' puzza (Léon, Dracula, Lee Hoswald). CONTRO: Ha fatto solo parti da cattivo. Anche un nano ha fatto.

COLIN FIRTH • PRO: Ha fatto solo parti da buono. CONTRO: Ha vinto un oscar immeritatissimo. Adesso potrebbe voler fare il cattivello per darsi una nuova veste.
MARK STRONG • PRO: Per il film si è fatto tutto pelato. CONTRO: Si è dipinto tipo peperone per Green Lantern, potrebbe essere stata la sua fine.

CIÁRAN HINDS • PRO: Sottovalutato lo usano troppo poco. CONTRO: Ha già fatto la spia in Munich e ne Il debito.
TOM HARDY • PRO: Fa sguardling. CONTRO: Magari voleva calarsi nella parte di Bane prima del tempo.
STEPHEN GRAHAM • PRO: Sottovalutato anche lui nei filmoni lo usano sempre come spalla. CONTRO: Combo docet.

TOBY JONES • PRO: Era già cattivo ai tempi di Captain America. CONTRO: In Your Highness non ha palle, chissà qui...
JOHN HURT • PRO: Era amico di Indiana Jones. CONTRO: Come fabbricante di bacchette è sempre stato affascinato dal Signore Oscuro ("ha fatto grandi cose. teribbbili. ma grandi").
BENEDICT • PRO: È SHERLOCK! CONTRO: Si è mesciato e piastrato i capelli, sarà solo un travestimento? O il vero travestimento è Sherlock?!

Ha gli occhi blu? Dai dimmi di più! MA INSOMMA CHI CAZZO È 'STA TALPA! Ma guarda che io non l'ho capito. L'ho chiesto agli amici cineblogger, non l'hanno capito. L'ho chiesto agli spettatori, non l'hanno capito. Ho chiesto a Gay Oldman, non l'ha capito. Ho chiesto agli altri attori, non l'hanno capito. L'ho chiesto al regista (quello di Let the Right One In, peccato perdersi nell'incomprensibilità). Non l'ha capito. Ma secondo me non l'ha capito manco John Le Carré all'epoca quando ha scritto il libro.

Di certo non l'hanno capito quelli che hanno stilato gli strilli della locandina italiana che veramente ci voleva la Stasi (nel senso di blocco totale delle sinapsi) o qualche altro Sevizio Segreto per scrivere "elegante" e "sofisticato" che sono parole cifrate per "soporifero" e "incomprensibile". Di certo ho capito che sprecare un GRANDE cast (Hardy, Combo, Sherlock, Ciaràn, John Hurt!) è molto ma molto più facile che giocare alle spie. Basta far entrare nella partita l'organizzazione segreta più potente di tutte: N.O.I.A.

AH ECCO! HO AVUTO UN'EPIFANIA! IO, C&B, HO CAPITO CHI È STA CAZZO DI TALPA:

Lista della stesa

2012-01-17T19:19:00.000+01:00

Kill List

Trama: Assassino laringoiatra.

Kill List è uno strano film made in U.K. Come campeggia nella locandina si tratta di un "hit man movie", cioè un film su un sicario, un killer (anzi in questo caso due, pure un po' br♥mantici). Solo che non siamo neanche minimamente dalle parti di un Léon o di uno Stazzam, qui il protagonista è uno di quegli inglesi che più inglesi non si può (e non tipo gentleman): una facciotta rubiconda da bambinone, carnagione slavata, maniglie dell'amore flaccide, sguardo ferino: l'attore è proprio azzeccato, sembra uno di quelli che incontri mille volte per strada (in Inghilterra) e sono l'anonimato U.K. fatto persona, però al tempo stesso ti inquietano:

E sinceramente inquietante è anche la deriva horror che il film raggiunge nel finale, davvero inaspettato, o meglio, inaspettata è la scelta di fondere e confondere due generi apparentemente così lontani: da una parte, appunto, un film di killer con la sua lista di persone da uccidere (il prete, il bibliotecaio, il parlamentare, il gobbo (?), dall'altra un film... l'altro genere non ve lo dico perché vi rovinerei il finale, che vale tutta la visione. Dalla locandina qualcosa traspare. Anche io ho fatto una mia personale kill list:

Potrei farcela.

Prese in Gere

2012-01-16T21:38:00.000+01:00

The double

Trama: Agente russo vs Killer Russo. Lo spettatore russa.

E i film che sono inutili e brutti. Brutti e inutili e che mancano di certe cose, ma guarda cose anche importanti, tipo chessò, la fotografia.

Questo film (che poi, "film") è uno di quelli che vi sfido a ricordare domani. Facciamo una prova: raccontatemi quel film con Micheal Douglas, Kiefer Sutherland e Eva L'ongoia con gli agenti dell'FBI. Raccontatemelo. (Il fatto che io me lo ricordi non depone a mio favore, anzi. Avete ragione voi a non sapere neanche di che sto parlando). Ecco, questo uguale. Che io lo capisco pure che le maestranze hollywoodiane (macchinisti, addetti luci, quelli che fanno i cestini per il pranzo) devono lavorare, ma qui mi sa che non c'erano manco loro.

Quindi Richard Gere, che veramente ormai è nelle file degli Ultimi (non che sia mai stato tra i Primi) passa il testimone di grande attorialità a Topher Grace. Pensa 'n po' a che livello stamo. Che poi Richard Gere che ha fatto agli occhi? Sono sempre più piccoli:

Quest'anno anche vinto il prestigiosissimo Marco Aurelio d'Oro al prestigiosissimo (perché ci sono io da due anni a questa parte) Festival del Cinema di Roma. Avete notato come al Festival di Roma premiano alla carriera sempre attori famosissimi, sì ma o in un altro luogo (Julianne Moore) o in un altro tempo (Gere). E ora, foto di paura con valletto:

Film brutto. Ma talmente brutto che hanno pure avuto il coraggio di fare una di quelle cose "moderne" che fanno ti cascare le palle (anche se sei donna): tipo che loro sono due agenti dell'FBCIA di cercare questo micidiale killer russo che da 20 anni terrorizza l'Occidente e - guarda un po' - il killer altri non è che... sì infatti:

Ma invece di tirartela fino alla fine del film come avrebbe fatto ogni regista sano in attività nel 1996, loro te lo dicono dopo una mezz'ora che "ormai er pubbblico è smaliziato co internet poi ce spoilerano famo lo spiegone presto" e infatti allora tu stai lì e pensi "vabbè, mo allora mi faranno che ANCHE l'altro, quello giovane e inesperto, è ANCHE lui una spia russa...." Te che dici Richard? Come? Ce lo riveli con un sguardo (no sguardling)?

Ok, sei un grande, capito tutto.

Pescematto

2012-01-16T09:04:00.001+01:00

Catfish

Trama: Catfish in the bag...

ATTENZIONE: LEGGERE QUELLO CHE SEGUE SOLO SE AVETE VISTO CATFISH. SE NON LO AVETE VISTO, VEDERE ORA E POI TORNATE CON TUTTE LE DOMANDE CHE IL FILM VI "INCEPTIONERà" IN TESTA. FATELO EH!... è pur sempre nei migliori 11 del 2011, vorrà pur dire qualcosa se siete affiliati di C&B, se non seguite i miei consigli dittatoriali, che ci venite a fare? Ci venite perché sono buffo? Sono un pagliaccio? No spiegatemi, vi faccio ridere?

Allora, Catfish è un documentario, quindi riprende la vita, ed è di fatto il primo documentario sulla vita 2.0. Racconta una storia normalissima che mette una paura boia: roba che quando finite di vederlo chiuderete il vostro account facebook, quello twitter, ma anche le mail, butterete lo smartphone... forse non comunicherete più neanche via pergamena e penna d'oca, proprio vi chiudere in una stanzetta buia col pollice in bocca, in posizione fetale, dondolando e ripetendo "chiudeteinternetcattivochiudeteinternetbruttochiudeteinternet".

Ora, il riassunto di quello che è e non è Catfish lo trovate nel primo post dedicato. Questa seconda visione, fatta a cavallo della notte tra il 2011 e il 2012 in lieta compagnia, ha dato adito alla creazione di due team, il Team Fake (che sostiene che sia tutto un hoax, un imbroglio, un finto documentario ben fatto) e il Team Real (che crede a ogni singola scena). Ecco le ragioni dei due team in un battibecco dattiloscritto:

Team Fake: Perché non ha mai fatto una videochat con la tipa? Con Skype basta un attimo!

Team Real: A volte, in amore (pur virtuale che sia) si accettano delle regole non dette. Forse il ragazzo si era "aperto" così tanto a questa storia (pur virtuale che sia) da non volerla fare, la videochat. Forse voleva "preservare" la sorpresa di un corpo, di un odore, di un gesto naturale delle mani..

Team Fake: Ti sembra normale la ripresa della sedia a rotelle vuota? I ragazzi già sapevano che sarebbe morto e hanno fatto la scena?

Team Real: Potrebbe essere stata Angela a mandare la foto dopo che tutto l'inghippo era venuto a galla, visto che sono rimasti in contatto, lo dice alla fine....

Team Fake: Ho letto su internet che durante gli spostamenti "supposti" dei tre nel film, nessuno ne fa parola nei rispettivi blog, facebook, twitter (sai tipo: una bambina di otto anni ha fatto un quadro da una mia foto! cool!"... La gente che non ci ha creduto è andata a controllare e niente, nessun accenno alla cosa.. impossibile no?

Team Real: Ma l'hai letto su internet.

Team Fake: Tutta la storia "paurosa" del film arriva molto dopo rispetto a quando i tre iniziano a filmare la storia. All'inizio non sembra esserci nessun motivo valido per filmare la storia, se non un fotografo che riceve dei quadri tratti da sue fotografie e dipinti da una bambina di 8 anni. Sì, vabbè, ma ti sembra materia per un documentario?

Team Real: Non è forse la vita di un documentarista riprendere TUTTO, forsennatamente e senza soluzione di continuità, aspettando che "succeda qualcosa"... TI riporto le parole di uno dei registi (fratello del protagonista): "We thought, 'Maybe they'll get married and we'll show this at their wedding – won't it be great that we have this film of them talking on the phone for the first time?'.
Team Fake: Cosa non si direbbe per dare credibilità alle bugie...
Team Real: Allora tu mi stai dicendo che avrebbero avuto il coraggio - con quelle faccine innocenti che si ritrovano - di usare per i loro scopi due ragazzi con gravissimi handicap fisici e mentali, non attori, persone vere e malate? Non ce l'hanno un cuore?

Team Fake: Non pensi che proprio l'aver "usato" quei due ti metta nella condizione di sviluppare esattamente il ragionamento che hai appena fatto? Proprio loro sono ciò che dà veridicità al tutto, perché "sarebbe atroce usarli per scopi cinematografici, è per forza vero"...

Team Real: Forse mi hai convinto, possiamo continuare la discussione via mail?

Team Fake: No.
Comunque la pensiate, sia che siate nel Team Fake che nel Team Real, vi aspetto tutti - dopo che avete visto il film - sul mio Facebook per parlarne, tanto sia il Team Fake che il Team Real... sono IO! E via di foto zozze...

SGUARDLING TIME MACHINE • Il sapore della vittoria

2012-01-15T14:23:00.000+01:00

Il sapore della vittoria

Trama: Leggetela questa che tanto è U.GU.A.LE.

E si comincia! Guidare a fari spenti nella notte sull'autostrada dello sguardling, per vedere se è così facile morire contro lo sguardrail (questa è buonissima). L'autostrada dove ti giri e accanto a te ci sta uno in macchina con i guantini di pelle anche se è il 15 Agosto e ci sono 30° gradi all'ombra; quella dove il casello non si paga con gli spicci ma con un dito della mano; quella dove sai dove parti, e sai anche dove arrivi: in un ascensore. La lunga via percorsa da Lui, l'idolo delle folle (cioè delle donne folli) che curva in folle, ma sempre taciturno e solitario, l'Autostrada del Solo.

In pratica - per chi è talmente PAZZO da non sapere cos'è lo sguardling, lasciatevi guidare qui, qui e qui e ripassate - cerchiamo di attaccarci al paraurti della macchina dei vintcitori e ripercorriamo la carriera di Ryan Gosling, Ryan di Nazareth, nuovo Messia del cinema americano, nonché omino capace di rubarci mogli, ragazze, nonne, sorelle (le mamme no!) da sotto il naso con la sola imposizione dello sguardo.

Vi dico subito che le recensioni dei film non saranno molto lunghe, tanto lo so che ai maschi non glie ne frega un emerito e che le ragazze quando si tratta di Ryan non stanno certo a leggere questo o quello, loro sono ipnotizzate dallo sguardling, non vogliono altro. Quindi ogni volta metteremo una profusione di foto di sguardling. Così va il mondo.

Il debutto cinematografico di Ryan è brutto. Un debrutto quindi. Un filmazzo come altri milioni prima di lui col solito coach di colore Denzel Washinton con i capelli a panettone e la squadra di bianchi ma poi li mischiano con giocatori "negri" e il razzismo che brutto che è ma evviva l'amicizia evviva lo sport evviva crescere come squadra ma anche come uomini alla fine evviva i Ringo Boys. Boring.

Ryan è uno degli implumi giocatori, mingherlo e sbarbato, addavenì il fascino. Però il ragazzo già gli dà dentro di sguardling, sguardare per credere:

Il problema è che una squadra di football americano è composta da soli uomini, pure grossi, e pure incazzosi. L'unica donna che si vede nel film è una ancora più giovine Heyden Panettiera, quanti rimipianti. Il film è © Disney, il che ci riporta dritti dritti alla nostra infanzia, ma più ancora all'infanzia del nostro amato Ryan! Perché sì, Ryan mentre noi giocavamo ai Masters e le sue attuali fan alle Barbie, lui già lanciava sguardling fanciullini a Britney e Christina (usando come sguardling partner - o presumibilmente solo come partner - Justin:

Ve l'eravate scordato eh! Comunque ho deciso di soprassedere sul resto della carriera TV di Ryan tipo quando faceva e 12 fatiche del Piccolo Hercules e parlare solo delle 12 (giuddilì) fatiche cinematografiche. Quindi. Questo film è il film 0 di Ryan, comparsata e nulla più, tralaltro costretto a ricordare alle possibili fan che "era quello del Disney Club" con alcune scenette danzerecce che voglio proprio vedere se vi innamoravate tanto se continuava così!

Invece, già che ci siamo. Stasera si consegnano i Golden Globe. Ryan DUE candidature aiutami a dire DUE (dimentiche di quella più importante, stramberie). Ecco le previsione Broccole veloci veloci (in verde i premi di me medesimo, se non c'è è perché ne ho visti pochi o nessuno per decidere e poi comunque dei GoldenGlobe chissenefrega):

Miglior film drammatico

Moneyball • The Help • Hugo Cabret • Le idi di Marzo

The Descendants • War Horse

Miglior film commedia o musicale

50/50 • Le amiche della sposa • The Artist • Midnight in Paris

My Week with Marilyn

Miglior regista

Woody Allen - Midnight in Paris • George Clooney - Le idi di marzo • Michel Hazanavicius - The Artist • Martin Scorsese - Hugo Cabret • Alexander Payne - The Descendants

Miglior attore in un film drammatico

George Clooney - The Descendants • Leonardo DiCaprio - J. Edgar • Michael Fassbender - Shame • Ryan Gosling - Le idi di marzo • Brad Pitt - Moneyball

Migliore attrice in un film drammatico

Glenn Close - Albert Nobbs • Viola Davis - The Help • Rooney Mara - Uomini che odiano le donne • Meryl Streep - The Iron Lady • Tilda Swinton - We Need To Talk About Kevin

Miglior attore in un film commedia o musicale

Jean Dujardin - The Artist • Brendan Gleeson - Un poliziotto da happy hour • Joseph Gordon-Levitt - 50/50 • Ryan Gosling - Crazy, Stupid, Love • Owen Wilson - Midnight in Paris

Migliore attrice in un film commedia o musicale

Jodie Foster - Carnage • Charlize Theron - Young Adult • Kristen Wiig - Le amiche della sposa (Bridesmaids) • Michelle Williams - My Week with Marilyn • Kate Winslet - Carnage

Miglior attore non protagonista

Kenneth Branagh - My Week with Marilyn • Albert Brooks - Drive • Jonah Hill - L'arte di Moneyball • Viggo Mortensen - A Dangerous Method • Christopher Plummer - Beginners

Migliore attrice non protagonista

Bérénice Bejo - The Artist • Jessica Chastain - The Help • Janet McTeer - Albert Nobbs

Octavia Spencer - The Help • Shailene Woodley - The Descendants

Migliore sceneggiatura

Hazanavicius - The Artist • Payne, Faxon e Rash - The Descendants • Clooney, Heslov e Willimon - Le idi di marzo • Woody Allen - Midnight in Paris • Zaillian, Sorkin e Chervin - Moneyball

Migliore colonna sonora originale

John Williams - War Horse • Ludovic Bource - The Artist • Reznor e Ross - Uomini che odiano le donne • Howard Shore - Hugo Cabret •

Abel Korzeniowski - W.E.

Migliore canzone originale

Hello Hello - Gnomeo e Giulietta • The Keeper - Machine Gun Preacher • Lay Your Head Down - Albert Nobbs • The Living Proof - The Help • Masterpiece - W.E.

Miglior film straniero

The Flowers of War • In the Land of Blood and Honey • La pelle che abito • Il ragazzo con la bicicletta • Una separazione

Miglior film d'animazione [modifica]

Le avventure di Tintin - Il segreto dell'Unicorno • Cars 2 • Il figlio di Babbo Natale • Il gatto con gli stivali • Rango

Golden Siamo Serial

Miglior serie drammatica

American Horror Story • Boardwalk Empire - Boardwalk Empire • Boss • Homeland • Game of Thrones

Miglior serie commedia o musicale

Enlightened • Episodes • Glee • Modern Family • New Girl

Miglior mini-serie o film per la televisione

Cinema Verite • Downton Abbey • The Hour • Mildred Pierce • Too Big to Fail

Miglior attore in una serie drammatica

Steve Buscemi - Boardwalk Empire • Bryan Cranston - Breaking Bad • Kelsey Grammer - Boss • Jeremy Irons - The Borgias • Damian Lewis - Homeland

Miglior attore in una serie commedia o musicale

Alec Baldwin - 30 Rock • David Duchovny - Californication • Johnny Galecki - Big Bang Theory • Thomas Jane - Hung - Ragazzo squillo Hung • Matt LeBlanc - Episodes

Miglior attore in una mini-serie o film per la televisione

Hugh Bonneville - Downton Abbey • Idris Elba - Luther • William Hurt - Too Big to Fail • Bill Nighy - Page Eight • Dominic West - The Hour

Migliore attrice in una serie drammatica

Claire Danes - Homeland • Mireille Enos - The Killing • Julianna Margulies - The Good Wife • Madeleine Stowe - Revenge • Callie Thorne - Necessary Roughness

Migliore attrice in una serie commedia o musicale

Laura Dern - Enlightened • Zooey Deschanel - New Girl • Tina Fey - 30 Rock • Laura Linney - The Big C • Amy Poehler - Parks and Recreation

Migliore attrice in una mini-serie o film per la televisione

Romola Garai - The Hour • Diane Lane - Cinema Verite • Elizabeth McGovern - Downton Abbey • Emily Watson - Appropriate Adult • Kate Winslet - Mildred Pierce

Miglior attore non protagonista in una serie

Peter Dinklage - Game of Thrones • Paul Giamatti - Too Big to Fail • Guy Pearce - Mildred Pierce • Tim Robbins - Cinema Verite • Eric Stonestreet - Modern Family

Migliore attrice non protagonista in una serie

Jessica Lange - American Horror Story • Kelly Macdonald - Boardwalk Empire • Maggie Smith - Downton Abbey • Sofía Vergara - Modern Family • Evan Rachel Wood - Mildred Pierce

Ciao Ryan! Ci vediamo domenica prossima - magari con un paio di Golden Globe in più lanciati sul tuo bel faccino - con The Believer, sguardling in salsa nazi. Intanto, volevo ricordare a tutte le Vittime di sguardling che... non so se ve lo ricordate, quando davanti allo specchio provate la dichiarazione d'amore ideale da fare a Ryan, o quando abbracciate il cuscino in posizione fetale sussurrando "Ryan", o quando ansimanti urlate "DDAI Sì sìsìsì RYAN!!... ah no scusavolevodire raglia... raglia, mi eccito quando fai il verso del cavallo..." ecco a tutte voi volevo dire che... RYAN GOSLING SI SCOPA EVA MENDES!

Dai non piangetem anche se a Ryan piacciono le piagnone. Per farvi riprendere un po' vi regalo una foto sguardling di Ryan che fa una cosa simpatica e deliziosa al tempo stesso tipo tirarsi una torta in faccia fregandosene del gilet Armani da 8000 dollari tanto lui ce n'ha venti e noi no:

Daniel Grady

2012-01-15T10:02:00.000+01:00

Dream House

Trama: Casa vista Male

Certo pensare che Jim Sheridan si sia ridotto a fare fim del genere, ti fa proprio odiare gli amerigani che snaturalizzano gli autori, li sdradicano dal loro ambiente naturale, li strappano dal loro habitat mentre loro stanno lì tutti tranquilli a mangiare eucalipto e gli sparano il sonnifero nel collo e poi li mettono in una cassa e li caricano su una nave e li importano a Hollywood e li chiudono nelle gabbie dei film de merda. Che insomma, film come Il mio piede sinistro o Nel nome del padre, mica te li scordi tanto facilmente. Invece una volta arrivato negli StatiUntiD'America, Jim Sheridan, è finito a fare zozzerie, film noiosetti e biografie di rapper tipo 50 Cent (ma 50 Cent è il corrispettivo del Piotta? E dove sono finiti entrambi? Se lo sapete non rispondete, non mi interessa davvero saperlo).

Quindi del film posso parlare poco, visto che se ne parlo tanto finisce che vi spoilero tutto, e siccome tutto si regge su una sola idea che è una, e pure stiracchiata e talmente 2001 che pare il 2000, che finisce che ve lo rovino. Non che ci sia molto da rovinare eh: Dream House fa parte di quei film che mentre li vedi... li vedi (nel senso che non annoiano, non sono "orendi", non li odi), ma hanno la data di scadenza mnemonica, e la data è esattamente 5 giorni. Tra 5 giorni te lo sei scordato TUTTO, come quel film con DeNigro e Dakota Fanning che vanno a vivere nella casa spiritata, come si chiamava? Come quel film con Kate Hudson che va a vivere nella casa spiritata, come si chiamava? E via dicendo di casa in casa...

Che poi non è la casa spiritata in sé ad essere banale, perché poi altri film di case, palazzi, alberghi spiritati te li ricordi eccome, tanto che senza volere (o forse sì) vi ho spoilerato tutto il film solo con il titolo di questo post (le bambine sulla locandine fanno il resto). Ma sì dai, tanto avete capito:

Analfettivo

2012-01-14T10:10:00.000+01:00

Shame

Trama: Non è tanto fica la vita del sessodipendente.

Cazzo, che film; e si sarebbe già detto tutto.

Shame è una riflessione profonda sul rapporto [carnale] che l'uomo ha con il suo corpo. Perché non so se ve l'hanno detto, ma non è vera la cosa che l'uomo - inteso come maschio, non come genere umano - ragiona con il cervello e agisce con il pisello; dalla frase potete tranquillamente eliminare la parola "cervello". Non è essere fallocentrici e misogini, è solo essere realisti. Vi rendete conto anche voi che tutta quella favola dell'uomo romantico che si innamora e piange e i regalini ed Emily Bronte non è reale, non esiste, è una cosa che vi hanno raccontato per farvi addormentare la sera che vi hanno tolto il ciuccio o che avevate perso l'orsetto, vero? Lo sapete, donne - nel senso di femmine, i maschi già lo sanno, non ve lo dicono, ma lo sanno - che ogni uomo, ogni singolo uomo (e non ogni uomo single), che incontrerete nella vostra vita, penserà come prima cosa, sempre e solo, "me la farei?" (il punto interrogativo è fondamentale, come è fondamentale la risposta). E non contano età, colore, peso, statura (fisica o mentale). Quella è la prima domanda.
Parafradanso Allen: Nasciamo da una donna e passiamo tutta la vita a cercare di rientrarci.

A costo di sembrare impopolare - e litigare con cospettatrici e stalker e lurker - questa è la vera verità, non la mia verità, è la sola verità.
E non esiste uomo che non usa il porno per i suoi scopi (!), non esiste. E non credete che proprio voi avete trovato nell'uovo di pasqua l'uomo di pasqua che proprio lui "i porno non li guarda. gli basto io". Non voglio rovinarvi la favola di Abelardo che celebra il matrimonio tra Romeo e Amelie Pul'an, voglio solo dirvi come stanno le cose, così vi fate un'idea di chi siamo. Non metto in dubbio che possano esistere - pochi e non buoni - uomini chiusi in un carapace di formalità e psicosi che non ammettono, a se stessi e agli altri, di essere animali atti a copulare con quante più femmine possibile e poi muori, ma sono falsità ambulanti.

Fatevi due conti. Quante volte vi è successo di "avevo questo caro amico mio giuro eravamo migliori amici facevamo tutto insieme io gli raccontavo le mie cose (!) lui le cose sue eravamo giuro troppo migliori amici poi una sera guarda ci sono rimasta troppo di sale mi è saltato addosso ma ti rendi conto eravamo troppo amici". Quante. fottute. volte? E non prendeteVi in giro. Anche quello che oggi è il vostro migliore amico, be', ve lo dico io, vi si farebbe.
La vita è una puttana. La vita è una cosa meravigliosa. Viva la vita. Chi ama la vita...

Shame è un gran film, in cui Michael Fassbender si erige - lui e il suo cazzo mostrato con impudicizia, ma senza malizia (nel senso "fammi spingere pause" del termine) - in tutta la sua maestosità; è bellissimo, bravissimo, sguardler sopraffino (altro che Ryan, il suo sguardling è davvero... penetrante).

Di nuovo un "darsi" anima e corpo - ma più corpo - al proprio regista, Steve McQueen (che nome, signori miei, che nome), come in Hunger (un po' meno di Hunger): nudo, eppure mai libero, spogliato, eppure sempre ricoperto dalle proprie ossessioni, possessioni e sessioni sessuali. La lunga scena della deriva notturna, verso la fine del film, è il punto: deriva mentale e fisica (non si sa cosa conseguenza di cosa) fa quasi da specchio riflesso alla scena della morte del protagonista di Hunger; di nuovo un letto/sudario, di nuovo un corpo distrutto, di nuovo un viaggio al di fuori di sè; in Hunger sacrificandosi con un forzato digiuno mortale, in Shame distuggendo anche l'ultimo briciolo di sentimento in una forsennata scopata analfettiva - tral'altro una scena che violenta lo spettatore e che deve essere stata una cosa "forte" da vivere, per l'attore e per il regista (donne escluse, e, di nuovo, non per misoginia).

Thanatos in Hunger, Eros in Shame. Non c'è altro nella vita dell'uomo (genere umano).

Fassbender è Shame, nessun'altro. Le debolezze del film - che non mancano - sono dimenticate di fronte ad alcune sequenze onestamente indimenticabili; oltre il (con)citato threesome, la scena della corsa dalle lunghe falcate nel cuore di una NY notturna e non sfurttata per fini meramente turistici; non si vede una singola scena aerea di NY, il che pare un controsenso in un film ambientato nella grande mela. Ma ogni città, megalopoli o villaggio, in realtà non si erge per più di 1 metro e 80 di altezza e 15 centimetri di lunghezza (altezza media e lunghezza media di un uomo).

L'uomo (inteso come genere umano, non come maschio o femmina) mente, sfugge, mistifica e non ammette che siamo animali. Prima di tutto siamo animali. Siamo Homini Erectus, giusto? Certo, la dipendenza del protagonista di Shame dal sesso nelle sue forme meno "reali" quella no, quella non è da tutti (guardare anal, double anal, cream pie mentre si cena, giusto per averli in sottofondo come fosse il brusio della TV è patologico, e i gemiti si confondono al comparto sonoro del film tutto: frenate di metropolitana, ticchettio di tasti, bip di segreterie telefoniche, rumore di motori, sms in arrivo).

La fruizione sana (!) che il maschio ha del porno comincia e finisce nel tempo di una pippa, è un interruttore: acceso/spento. A volte, molte volte, è anche la fruizione che il maschio ha della femmina, ma non siamo qui per parlare di questo (oppure sì?). Oppure siamo qui a parlare di un uomo che ha capito e accettato la verità: che l'uomo e la donna non sono fatti per stare insieme. Sono perfetti per scopare, ma non per condividere una vita intera. E ne paga le conseguenze - se riesco a spiegarmi - nella lunga sequenza del tentato avvicinamento sentimentale con la collega, fallimentare in tutti i sensi. Uno stupro alla sua natura, ficcare dentro a forza un sentimento quando il cuore e la testa sono ascittui come pietre al sole.

Fassbender, riprendendo il filo, si dona al suo regista, anima e corpo, come si dice, e dimostra la sua piena fiducia in chi lo dirige, fiducia che va oltre la professionalità, oltre il rapporto attore/regista, qui si parla di uomini e di amore; come già aveva fatto in Hunger (no, davvero, recuperate Hunger, che l'avevo detto che Fassbender era destinato a grandi cose, sì ok era facile a dirsi di fronte a quella interpretazione, ma poi non così scontanto). Stiamo assistendo ad un altro sodalizio artistico/umano come non se ne vedevano da decenni, dopo quello Refn/Gosling, McQueen/Fassbender.

Poi c'è la parentersi Carey Mulligan. Carey Mulligan ha la faccia che sembra fatta di pasta di pane prima di andare al forno. Sembra di poterle spingere il dito nella guancia e quella piano piano torna normale. Carey Mulligan è stata testimone di due interpretazioni importanti di questi mesi (Drive e Shamee) ed è stata nel mirino dei due sguardler più affascinanti (e anche i fondatori (messia e ambasciatore) del movimento sguardler) e sono primati e fortune del tutto immeritate: la Mulligan in Shame è fastidiosa come mai, bordeline e problematica (ancora peggio di quando fa la innocente elegante), e raggiunge l'odio in un'INSOPPORTABILE scena di canto, questa:

una di quelle scene che farà impazzire i suoi fan con "ha retto (!) il primissimo piano con caparbietà", e che invece è un'infinito strazio, e neanche il full frontal asessuato che ci regala perora la sua causa: Carey Mulligan non me la scoperei neanche con una pistola puntata alla tempia. Carey Mulligan è la dimostrazione che quello che ho scritto riguardo allo scopare tutto e subito può anche non essere vero.

I due protagonisti, fratelli accumunati da un male di vivere dalle radici profonde germogliate lontano nel tempo - il film non rivela, ma spinge alla riflessione, e la fame sessuale condivisa, a tratti pericolosamnte incestuosa - sono due visi (spigoloso quello maschile, di burro quello femminile) della stessa psicosi: il sesso come valvola di sfogo. Agli antipodi, rispettando e esasperando i due stilemi classici uomo/donna, l'"uomo che viene, si veste e se ne va" e "la donna che viene e poi vuole essere amata". Eppure nessuno dei due è destinato a guarire, e anche la domanda che McQueen ci pone nella scena finale (che quasi ricorda "trottola") ha, almeno per me, una sola risposta: la segue, sì che la segue, perché nessuno, nessuno, cambia. Mai.
E cos'altro c'è? No davvero, ditemelo. Cosa. Altro. C'è? Cosa altro fareste a Fassbender, se non scoparvelo? Fuck Yeah.

Io me lo scoperei. Senza il bisogno di pistole puntate alla tempia. Parafrasando Kubrick e l'ultima frase del suo ultimo film:

Sbalzi t'umore

2012-01-13T09:16:00.000+01:00

50/50

Trama: E poi un giorno tumorechemiotestapelatafine. 50 o 50.

Rideroni e piangeroni in egual misura. Ridere e piangere di lacrimare tipo idrante, che sia uno o l'altro. Ed è "colpa" di un film molto bello (che unisce la capacità di scrittura che una certa commedia americana sembra aver ritrovato [Easy A, Friends With Benefits eccetera]) ad una visione reale/caustica, sempre normalissima/quotidiana e, sottolineato 50 volte, MAI ferale/con la marcia funebre ingranata (va a 50 all'ora, come il protagonista che tutto è tranne uno che ama gli eccessi, figurati superare i limiti di velocità, quelli della vita intendo).

E qui sta la / tra una cosa e l'altra: ridere forte perché finalmente è tornato Seth Rogen, ingrassato che è più bello che mai e sparacazzate a raffica (ma belle, no come l'altra volta), Seth è l'amico che tutti hanno: l'amico scemo che spara solo cazzate (io in effetti non ce l'ho. Ma tutti i miei amici dicono di averne uno. Indagare.). Ridere nella scena della rasatura e nel paragone con Voldemort e piangere nella scena - S.T.U.P.E.N.D.A. - di quando il protagonista "si fa" la prima chemio. (Gennaio, il mese dei "se l'avessi visto prima").

Piangerone perché non sono più i tempi di strappalagrimoni con Rober DeNigro che muore e Meryl Streep porella piagne. Con Debra Winger che muore e Richard Gere piagne porello. I Mommy Piagneroni. No, questi sono i film con gli attori - bravissimi, su tutti Gordon-Levitt (che GIURO smetterò di confondere con l'altro, coso dai, Dr. Xavier...) - attori che conosciamo perché sono coetanei e sono, anche se loro vivono a Hollywood, loro, (come) amici nostri.

E allora C&B piangerone a pensare alle persone che c'erano lo scorso settembre (cose broccole); a pensare che deve tipo finirla di essere sempre odioso con Carolina Crescentini; a pensare che, oh, mi lamento sempre ma alla fine mi piace qui ("qui" la Vita, dico). A pensare anche che forse da oggi inizierò a farmi dei cannoni lunghi come calumet indiani, magari mi si placa 'sta cazzo di insoddisfazione perenne.

50/50 è un film sul cancro, il Big C, ma il protagonista non si mette a fare crystal meth, il protagonista continua a lavorare, andare in giro, dare da mangiare al cane: perché questa è la cazzo di banalissima Vita. The big V.

Attori belli/bravi/vicini che se li incontro li abbraccio; ma sì, pure Bryce Dallas-Howard (bella è bella, a parte si sta ritagliando la parte della stronza perenne, lei è uno di quei misteri ambulanti di genetica impossibile tipo Liv Tyler o Emma Roberts, ci metterei anche Asia Argento non fosse che la ODIO (ho detto Carolina Crescentini, mica Asia Argento, prima...).

Piangere50/Ridere50. Emozione 100/100.

ITimi

2012-01-12T09:19:00.001+01:00

Ruggine

T[r]ama: Tema tomo: temi Timi, ~~t'ama~~ t'ammazza.

Può un attore da solo reggere tutto un film, perdipiù itagliani (attore e film)? Timi lo fa. E non è la prima volta, ma questa, di volta, è ancora più lampante.

Se delle sicurezze ci sono nel buffonesco Cinema Itagliano quelle sono: la provincia, i palazzoni, i ragazzini in gruppo calzoncini/canottierina e le ginocchia sbucciate, il dramma infantile, Stefano Accorsi. Ammaniti, hello?

E Ruggine non si distanzia da queste sicurezze: provincia celo, ragazzini celo, dramma celo. Però celo anche Filippo Timi, che è gigante, che prende il film (altrimenti usualmente usuale), e lo porta da solo su un livello molto diverso, molto più alto, della melma itagliana a cui siamo abituati. Ogni sua scena, ogni movimento, ogni suono gutturale è inquietudine animalesca, mostruosa, ferina e profonda: lo vedi proprio che mentre recita ci mette del suo, del suo che noi manco vorremmo sapere, roba sua profonda da groppo alla gola, cose forse un po' brutte, cose che stanno lì e lui le tira fuori. Timi ha una carriera teatrale lunga come una casa (e non "teatrale" nel senso di bagaglino, "teatrale" nel senso di avanguardia) e si vede. Timi recita, ma non si capisce poi quanto. Usa il corpo (guardate la sua ultima scena) e la voce, li usa, non è solo imparare il copione (...capito Accorsi?). Il suo Orco è fisico, è animalesco, è un ragno cannibale pronto a colpire, è un babau in giacca e cravatta.

Timi è ruggine. Gli altri (Mastandrea si salva, che dopo il livornese e il meneghino sta diventando dialetto.dipendente, mentre Accorsi no, Accorsi è sempre uguale) riescono a "tenere botta", ma Ruggine è Timi.

Un buon film itagliano quindi? Sì; un film in cui il regista fa davvero un ottimo lavoro col comparto sonoro, lo fa coi rumori di ferro fusi col timbro di voce di Timi; lo fa con la scena finale, bellissima, che - vi sembrerà strambo come accostamento - ricorda il kinghiano IT (o anche Super 8, perché no) ma che fa molta più paura; Timi non è un pagliaccio che gli puoi dire "non ho paura di te", Timi è IL Mostro. Di quelli reali, di cui è impossibile non aver paura.

Il resto delle idee rientrano nel canone itagliano (l'immobilità geografica dei tre ragazzini ormai cresciuti, che per tutto il film osserviamo cristallizati in un unico spazio, impegnati in un'unica azione e sempre quella, che quindi [tenetevi forte che sta per arrivare della psicologia spicciola] rappresenta l'immobilità psicologica in cui il trauma vissuto ha "bloccato" le menti, è una trovata anche un po' semplicistica se la analizzi un minuto di più... insomma, se l'ho capito io), ma Ruggine rivela il suo valore (e il valore del suo regista, Gaglianone) regalando a Timi la possibilità di impiantarti nel cervello l'incubo. Incubo che stanotte alle 4.32 è puntualmente arrivato, facendomi alzare e non riaddormentare per un bel po'. Per fortuna la scena finale fa intravedere uno spiraglio di luce in fondo al tunnel (della metropolitana), o è una pila elettrica tenuta dal Mostro per attirare gli insettini più deboli nella sua tana e poi mangiarli?

Sfortunato Timi ad essere nato in Itaglia, avrebbe fatto impazzire l'Academy. Chissà che prima o poi... al momento se penso ad un Attore italiano, penso a Timi.
*Il film è online, TUTTO, non so per quanto. Approfittatene che sicuro lo levano presto.*
*Poi, guardate questo. Che Timi balbetta lo sapevate, no? Divina e TIMIda fragilità.*

Ehy, teachers, leave the NEDS alone!

2012-01-11T09:17:00.000+01:00

NEDS

Trama: DISeducazione di una canaglia.

Ah, l'Inghilterra, saranno pure famosi per i Lord i Principi e i princìpi, ma se dobbiamo guardare e credere a quello che ci racconta la loro filmografia neorealista made in U.K. (quella cioè che racconta la "fantastica" vita dell'inglese medio), be', vivere in Inghilterra deve essere stato proprio uno schifo. (E lo pensi forte anche quando in un week-end ti sei visto tutto This is England 86/88 e Black Mirror. Che stanno proprio nel post prima di questo.)
A parte la topografia della loro suburbia, che fa ancora più schifo di quella nostra: che loro alle case alveare e alle palazzine tutte linde appena costruite ma decadenti dopo due settimane, ci sono arrivati negli anni 70; è proprio la violenza insita in ogni istituzione (prima fra tutte quella scolastica) che poi ha creato amene realtà come gli Skinheads (vedi 3° film), le Firm, gli Hooligans, gli Junkies... fino ad arrivare ai tumulti più recenti (e gli alieni non c'entrano nulla). Basta pensare, appunto, all'organizzazione scolastica che viene raccontata senza indulgenza in questa pellicola: professori con "licenza di chinghiata", classi formate per meritocrazia del voto (i più bravi con i più bravi, i ritardati e i criminali con i criminali e i ritardati): complimenti per la lungimiranza montessoriana, 10 e lode: che se è vero come è vero che lo studente cerca di essere il più bravo della classe, quando sei in una classe di N.on E.ducated D.elinquents finisce che diventi il "più bravo" se vai in giro così:

NEDS è di Peter Mullan, uno che la suburbia e le punizioni corporali le conosce, le ha vissute, e ogni volta che si mette dietro la macchina da presa racconta di gente vessata, e ogni volta che si mette davanti alla macchina da presa, vessa gente. Qui fa entrambe le cose.
NEDS è il corrispettivo UK dei film d'interno con famiglia pov'ra che ci piacciono in itaglia, chiaramente è migliore (nello slang, nella recitazione violenta, nella regia asciutta) ma ugualmente non riesce a spiccare su tanti altri film del genere. Per carità, si fa guardare, ma meglio This Is England (serie compresa). Ammetto che la scena della rissa mistica è un colpo ben piazzato.

WE DO NEED AN ADUCATION.

SIAMO SERIAL • This was/is/will be England

2012-01-10T11:58:00.000+01:00

This was...
This is England '86/'88

Trama: Woody, Combo, Shaun, LOL. Milk e la fukin' vita di merda.

Il passato.

Sèguito - ma non "ideale", proprio sèguito (stesso sceneggiatore/regista e stessi identici attori) - di This is England, film bellissimo uscito nel 2006 nel mondo, solo quest'anno in Itaglia (meglio tardi o mai?). Ve lo riassumo nell'illegibile recensione estiva:

Capolavoro vero. La serie continua il racconto senza perdere MAI il filo del discorso. Se il film si concentrava sul piccolo Shaun e il suo quasi plagio a opera di Combo (attori tutti in-cre-di-bi-li), la serie racconta le vite spezzate degli altri del gruppo, concentrandosi sulla coppia LOL/Woody (che toh era il nuovo Misfits, non l'avevo riconosciuto, e dire che ne avevo fatto un ritratto che manco a Piazza Navona!:

Insomma la vita della suburbia inglese, che ormai sembra essere la nostra suburbia, eppure con quella malinconia, quella violenza, quella tristezza espressa in ogni cosa (dalle casette di mattoncini a schiera con la moquette pelosa per terra e i divani ricoperti di linolium, alle strade desserte, al nulla tutto intorno (e quindi dentro). Poter scappare è impossibile, l'unica cosa che puoi fare è vivere con quello che hai, sperando che ti dica culo e magari non finisci accoltellato in una rissa, violentata dal padre della tua migliore amica, incarcerato.

Il vero quid in più della serie è la cinica (ma al tempo stesso accoratissima) capacità di raccontare il nulla che fa da scenografia (e impossessa) tutti i protagonisti: sono circondati da talmente tanto niente, che è fisicamente impossibile il germogliare di un senso di appartenenza, e il gruppo diventa famiglia; lo dimostra la strana non-gerarchia famigliare dove genitori, figli, fratelli, amici, si fondono in un unicuum senza età, non ci sono regole genitore-figlio, fratello maggiore-fratello minore, padre-madre: c'è solo vivere, cercando di schivare le bordate che la vita ti lancia contro. Oppure rialzarsi quando non hai fatto in tempo a scansarti.

This Is England è la degna continuazione del film, non ha il minimo cedimento ed è bellissimo ritrovare i personaggi che avevi lasciato nel film. Lacrime a fiotti. Brilliant!
This is...

Sherlock - S02E01

Trama: Egocentrico, Watson!

Il presente.

Meno male che è ricominciato, che alla fine della prima stagione sembrava dovesse finire lì. E invece rieccolo, l'"altro" Sherlock degli anni2000, che fa a pugni (anzi a indovinelli) con quello cinematografico, e, devo dire, vince (la componente br♥mantica è d'uopo anche qui). Ok, magari è meno affascinante (ma non saprei eh) però in quanto a supponenza, antipatia, arroganza (tutte cose che ci fanno AMARE le persone, è per questo che voi amate C&B no?) lo batte di gran lunga.
La scrittura della serie (e soprattutto di questo primo episodio) è una cosa celestiale, stai lì e cerchi di capire tutto, cerchi di fare un po' lo Sherlock e di districarti tra i mille input (mostrati o detti), e ti senti un po' scemo perché sei sicuro che ti stai perdendo qualcosa. Eppure continui, perché Sherlock è favoloso, come rimanere ipnotizzati di fronte all'ingranaggio di un orologio: non ci capisci un emerito, ma è bellissimo guardare le rotelle che girano.
Il primo episodio - che se avessi letto anche solo una pagina di SH avrei apprezzato ancora di più - è una ripresa col NOS, forse il migliore dei 4 finora visti.
La cosa che davvero è "avanti" è l'utilizzo ormai del tutto normale della vita 2.0. inserita nelle investigazioni di Sherlock, lui usa sms a scatafascio, Watson racconta le gesta investigative su un blog, internet (e la ragnatela comunicativa che ne deriva) è una realtà assodata, c'è, non è tipo: "ehy, guarda un po' che innovazione", è naturale e basta. Che uno fa il confronto con gli sceneggiat(or)i itagliani e sembra proprio di sentirli, negli studi a Milano 2: "Ehy! Ho una grande idea! Adesso facciamo che i RIS sono alle prese con uno strano delitto e scoprono che l'assassino ha messo una confessione...[pausa suspense]... SU FACEBOOK! Capito che innovazione! Che giovinezza! Che pazzesca cosa di giovani di stare sempre al computer! Che nuova telecomunicazione! ...SU FACEBOOK!" "Stai avanti!". Due episodi a venire, da vedere assolutamente. Stunning!
This will be...

Black Mirror

Trama: Ai confini della realtà 2.0

E poi il futuro, ma non quello di tra cento anni e odissee nello spazio. No, quello di tra massimo - e dico MASSIMO - dieci anni.

Tre episodi fulminanti, scritti con l'oro nella penna e il genio nel cervello (a proposito, i tre nomi che si nascondono dietro questi tre gioielli made in U.K. sono Shane Meadows, Steven Moffat (sceneggiatore tra gli altri di Tin Tin) e Charlie Broker. E noi gridiamo al miracolo per Boris. Evvabbèddai).

La trama del primo: Una rampolla (!) della Regal Famiglia inglese viene rapita. Il rapitore carica su Youtube un video con la richiesta di riscatto: no soldi, il riscatto è un tantinello più fantasioso: per salvare la ragazza il Primo Ministro dovrà copulare con una scrofa in diretta televisiva (che vabbè, in Itaglia gli avrebbero riso dietro che il nostro l'ha fatto per 18 anni senza manco il ricatto. tu-tun-chaa). Cioè proprio fare all'amore sessuale con un maiale. Tutti i disperati tentativi di trovare la ragazza o perlomeno falsificare il video (in CGI) vengono annullati SOLO per colpa dei social network... Il resto, è come dire, bestiale.

La trama del secondo: in un futuro distopico e dispotico non esiste più l'energia naturale, e a produrla sono milioni di cyclette con sopra gente che "te l'avevo detto che fare spinning sarebbe servito prima o poi". Per "pacare" gli animi di fronte a questa nuova forma di schiavitù, il Big Brother mette su un diabolico Talent Show (tra i giudici un divertito Rupert Everett): si pedala una vita per acquistare crediti, facendo contento il proprio avatar, si spendono i crediti per mangiare o vedere i programmi in tv grandi come tutta la stanza che se chiudi gli occhi ti costringono a riaprirli, si spendono per potersi esibire nel Talent Show: se si vince si viene sollevati dalla pedalata vitalizia. Un giovane e una giovane tentano la fortuna... con risultati distopici e dispotici. Lui è il Joker di The Fades, lei la burrosa Lady Sybil.

La trama del terzo (il migliore): Facebook non esiste più, nel senso che non esiste più sul web, perché in effetti è direttamente impiantato nel cervello: tutti hanno una sorta di immenso HardDisk sottocutaneo (grande come un fagiolo) in cui registrare, salvare, condividere i propri ricordi (ricordate Strange Days? Un passetto più avanti.) Viene da sè che il concetto di "bugia" non esiste più neanche lui (- Dove sei stato fino a quest'ora? - Alla riunione, tesoro! - Fammi vedere il ricordo della riunione! Ora!") e che metà della vita la si passa a registrare ricordi, l'altra metà a rivederli, sia su schermo, sia direttamente via retina (l'implicazione sessuale è chiaramente esplorata). Una coppia scoprirà che avere la possibilità di mostrare su uno schermo i propri ricordi ed essere gelosi non sono cose che vanno proprio a braccetto... (Attore bellissimo e destinato a cose grandi, Monciccì Kebbel.)
Tre shots ai confini della realtà 2.0 favolosi (forse il secondo un tantino visto, ma ugualmente piacevole) che mettono davvero un senso di inquietudine profondo: perché quando vedi le astronavi, gli alieni, gli scambi di faccia e tutte quelle cose spaziali ti dici sempre: "vabbè, figurati, morirò prima di vedere tutto questo" e invece nei tre episodi di Black Mirror (che poi è lo schermo che avete davanti, guardatelo bene, lo vedete no che è NERO!) sono un futuro che non è proprio domani, ma dopodomani sì. E, ancora più inquietante, nessuno fermerà questo processo di alienazione dalla realtà, nessuno: è già radicato, è già avviato da anni, e Orwell non era uno scrittore, era John Titor. Amazing!
Io comunque - a proposito del terzo episodio - non ho problemi: volete vedere i miei ricordi degli ultimi due anni? Eccoli in un filmato lunghissimo proprio fatto mettendomi la telecamerina in testa e riprendendo tutti tutti tutti i miei spostamenti:

Questi tre prodotti televisivi (ognuno con la sua peculiarità, tutti accumunati da una capacità di scrittura sublime) mi hanno fatto pensare (ancora e ancora. e ancora.): ma c'è UNA cosa che sappiamo fare nel nostro Bel Paese? C'è un SINGOLO campo "creativo" dove siamo capaci di osare? Se chiedo ad un artista, un musicista, un regista, un'illustratore, un [insert here campo di tuo interesse/professione], se chiedo a chiunque, qualsiasi sia il suo campo (fosse anche la ricerca scientifica, fosse anche l'artigiano carpentiere, che ci vuole creatività pure lì), se è felice, se riesce ad esprimersi come vuole, se il Paese è recettivo, lui/lei mi risponderà: ma mi prendi per il culo?

E allora - rimanendo in TV - Romanzo Criminale è davvero il massimo che ci è concesso? Eppure secondo me c'è lo spazio, nei cervelli lobotomizzati degli spettatori - per un po' di coraggio in più. Ora che siamo carichi di serie TV straniere, perché non possiamo avere anche noi una serie fantascientifica? (Black Mirror dimostra che non ci vuole poi questo grande budget). Forse non mi metto nei panni della casalingua di Voghera che VUOLE essere lobotomizzata? Forse ho a che fare con gente che le serie Tv se le vede in streaming e invece la maggioranza degli spettatori è poi quella della cena con le teste girate verso lo schermo? Ho cmprato questo, un Atlante Illustrato dell'Orrore che ci è passato davanti allo schermo per anni:

(COMPRATELO!) e nello stesso tempo ho dato via la mia TV mesi fa (dicono tutti così no: "io la TV neanche l'accendo") eppure, sfogliando il libro, vedendo le serie prodotte in un Paese che dai, ha anche i suoi bei problemi, le sue realtà idiote, insomma mo non è che in inghilterra so' tutti geni, eppure queste tre serie sono Cinema, ma sul piccolo schermo. E poi pensavo alla TV come TATA, (dio, quanta televisione ho visto io! Tantissima. E mi ha formato, come spettatore intendo, no?) e mi sono accorto che c'è una missione programmatica e antropologica per cui non si fanno proprio le serie scritte bene: perché chi le guarderebbe, le capirebbe, le promuoverebbe non sta più davanti alla T.V.. L'ha abbandonata anni fa, o l'ha data via come ho fatto io.
Lo spettatore intelligente non c'è più, perché non di facevano più programmi intelligenti, perché non c'erano spettatori intelligenti a guardarli, e non c'erano perché non stavano più davanti alla T.V., e non ci stavano perché... Un serpente (anzi un biscione) che si mangia la coda. Un piccolo scherno. Banale? Ma certo! La banalità, quando si parla di T.V., è di Casa. Vianello. Pubblicità!

Lassativi Anonimi

2012-01-09T22:35:00.000+01:00

Emotivi anonimi

Trama: L'amore di pancia.

Io lo capisco che la gente a qualcosa deve pure aggrapparsi, in questo tempo di Crisi. Capisco pure che "vado al cinema così per un'ora e mezzo non penso ai problemi alle tasse al lavoro alle bollette a mio marito a mia moglie". Capisco anche che non c'è cosa migliore per attirare la gente al cinema che fare una commediola di sentimenti e metterci di mezzo il cioccolato, che funziona sempre 'sto cazzo di cioccolato. Però ve la dico io un'altra materia marrone, calda, e fumante che si addice molto di più a questo film, anzi, sarò pictogrammatico, non ve la dico ma ve la mostro:

E ringraziate che sono stato kawaii. Che quasi quasi ero tentato di ricorrere a Two Girls One Cup.

Che io già di mio ho una personale teoria su tutta questa cosa dell'Amore; una teoria lunga, complicata, con mille sfaccettature che ci potrei scrivere un'enciclopedia, ma che per facilità riassumerò così: NON ESISTE. Quindi faccio anche fatica doppia a vedere film del genere (E perché li vedi, chiede quello in prima fila. Conosci il tuo nemico, rispondo io. Quello me lo cacci subito, sussurro poi al buttafuori.).

Dove sta il divertimento nel guardare, quindi, un film con le gesta di due persone adulte che si comportano, per amore, non dico come matti o stupidi, ma proprio come RITARDATI? Dove sta? No, vi prego spiegatemelo! Perché guarda che chi va con lo zoppo impara a zoppicare eh. NON AVVICINATEVI NEANCHE CON IL BASTONCINO A QUESTO FILM, è una stronzata, nel vero senso della parola.

E poi questa disperata pratica di cercare di vendere ogni film che arriva dalla Francia come un nuovo Amélie, mortaccì loro. Che almeno Amélie era talmente pieno di idee che quasi quasi mi ci aveva fatto credere che esisteva, l'amore dico. Per fortuna poi ho preso un lassativo. Infatti Emotivi Anonimi è proprio quel tipo di film che ti fa capire meglio il significato della frase "un sentimento di pancia", sì un tumulto scatologico: insomma LA MERDA, altro che cioccolato.

Ah, se solo avessi visto questo film nel 2011, quante cose sarebbero cambiate lassù, in cima a quella piramide marrone fumante di film orrendi, questo film ne avrebbe guardati molti altri dall'alto in basso...

Pescecani di paglia

2012-01-09T08:51:00.001+01:00

Shark Night 3D

Trama: Squalor.

E come abbiamo iniziato il 2011, iniziamo pure il 2012! Una sorta di "buoni propositi" per un costante miglioramento. Chi ben comincia è a metà dell'opera! Primo film dell'anno: squali squalidi! ...e questo vi fa capire che niente cambierà qui su ChickenBroccoli! Bello ve'?

Vi sembrerà strano ma il titolo di questo post è ficcantissimo! Sembra proprio di vedere una sorta di remake di Cane di Paglia (o un remake del remake) + squali! Cioè proprio che giovane ragazza torna al lago (ma direi più palude che non ci metterei manco il mignolino del piede in quell'acqua salmastra) dove passava le vacanze da piccola (ma già in età da fingering); con lei gruppo di amici di varia fattura e colore, tutti accumunati da un'immensa ~~amicizia~~ cojonaggine; una volta tornata nell'amena località, la pischella deve fare i conti con i vecchi amici del luogo, uno dei quali un suo ex; solo che mentre quelli dei due Cani di paglia si limitavano a coltivare tartarughe (sulla pancia), questi allevano squali. E quindi ecco che l'equazione di stronzaggine si completa da sola. Questo:

+ questo:

= questo...

Il film è di una pochezza epocale (epochezza quindi): attori cani, pescecani attori, effetti speciali che se filmo un pesce rosso e poi viro il filmato con Istagram ottengo lo stesso risultato, citazioni Spilibighiane ("sono li spazzini del mare", "hanno due file di denti", "sono la perfetta macchina di morte", sì grazie me l'aveva dette già lui tutte queste cose) e un andamento mattacchione alla Pirana 3D, per nulla riuscito (e non c'è cosa peggiore che fare i simpatici quando non si è simpatici, VERO?!), annegano il film in un guano paludoso.

Andate in montagna che è meglio, anzi no, state a casa, seguite il mio esempio.
Continuo a pensare che un film con protagonisti questi squali famosi sul web sarebbe cosa buona e giusta.

Se volete leggere recensioni serie di film squalidi, eccovi serviti, non una, non due, ma tre volte.

Carneficina

2012-01-08T11:14:00.000+01:00

Carnage

Trama: Applausi a scena chiusa.

Perfetto.
Basterebbe questo a riassumere un film breve e denso come solo i migliori sanno fare. Teatrale in un'accezione diversa dal "tratto da una pièce", teatrale invece perché girato secondo i canoni di un certo teatro d'avanguardia (e non). Recuperando reminiscenze universitarie: "qualcuno" (Coupeau? Barba? Arteaud? Grotowsky? Brook? Qualcuno di questi, o magari Pingitore, tutto po' esse) ha detto che il Teatro rappresenta sì la Vita, ma lo fa attenendosi a una regola di base uguale e contaria: se nella vita facciamo il minimo sforzo per la massima resa, nel teatro dobbiamo fare il massimo sforzo per la minima resa (e da qui il lavoro sul corpo, la meditazione dell'attore, lo zen dell'espressione e tutte quelle cose anche un po' noiose).

Jodie Foster, John C. Reilly, Christoph Waltz (che bello vederlo recitare davvero) e Kate Winslet sono quattro sponde di un biliardo che si palleggiano una serie infinita di repressioni, di non-detti, di tic ossessivi e rabbia furente, tutto in una partita dal minutaggio risibile eppure pesante come un panetto di malta ingoiato aiutandosi a mandarlo giù con un sorso di sabbia. E proprio come delle sponde fanno da bordo alle ingiurie e ai risentimenti dei rispettivi compagni e come sponde non trattengono, anzi, regalano nuova forza e nuove traittorie alle offese, le scagliano ancora più potenti di prima adosso a qualcun'altro, addosso ad una nuova sponda e via così.

Polansky riesce in un'impresa non facile, fare un film dal linguaggio teatrale, ma traducendolo in un linguaggio cinematografico. Teatrale è l'utilizzo degli oggetti di scena: inizialmente dul set (il palco) tutto è in ordine, studiato a tavolino, fiori e tavolino compresi, man mano che gli animi si scaldano irrompono in scena elementi che in qualche modo "rovinano" il quadro: un secchio, degli stracci, un fon; cinematografico è l'accompagnarci "dietro le quinte": nella scena in cui la Foster accompagna Waltz in bagno, lo porta in un luogo che non era stato "preparato" all'incontro e con tre movimenti isterici si illude di coprire la "quotidianità" che usualmente si tiene nascosta agli altri (rifà velocemente il letto, mette una scatola di assorbenti in un cassetto, abbassa la tavoletta del WC). Un nodo alla gola al lavoro di regista.
La quotidianità, appunto, è ciò che rende una coppia o una famiglia degne di essere chiamate tali: fonde le persone, salda i corpi, crea una difesa impenetrabile agli altri. Al tempo stesso è proprio la quotidianità a distruggere, la coppia, la famiglia, la società intera.

La pièce (il film) fa leva su una regola non scritta del nostro vivere comune: litigare in presenza di sconosciuti (o anche conosciuti in effetti) è di gran lunga più facile (e molto più divertente. e molto più distruttivo) che farlo tête-à-tête; è la regola delle "sponde" che accennavo prima. Non fosse che litigare non serve. Le parole non servono. Solo il sentimento (o la sua assenza) serve, anche quando è risentimento. Conta solo se c'è o non c'è.
La verità - quella vera, che sto cercando di ripetervi ogni volta che posso - esce dalla bocca di John C. Reilly (forse il personaggio migliore? Il più dimesso e proprio per questo...):

«If you ask me, the couple is the most terribleordeal God ever inflicted on us.»

Il ritratto d'interno con persone in Carnage è sublime; i quattro attori meriterebbero un Oscar per uno - no, davvero, a memoria non ho un singolo esempio di quattro attori che si rubano la scena come fanno Foster/Reilly/Waltz/Winslet qui, almeno non nella memoria a medio termine. Ogni minuto patteggi per, ti riconosci in, ne odi uno diverso. Sono perfetti, e poi la capacità di aver reso quattro caratteri diversi, ognuno con le sue spiccate peculiarità, eppure non averli "affettati"; ritorna il concetto di Teatro, questa volta sembra di parlare dei "tipi" (della Tragedia greca, della Commedia latina o del Teatro dell'Arte). Ad ogni personaggio il suo carattere umano, ad ogni carattere umano il suo personaggio. Ed è bellissimo godersi il gioco di alleanze, sempre diverse, sempre nuove, che i quattro stringono in difesa di o contro gli altri, in quello che diventa, lento ma inesorabile, un tutti contro tutti. Ed eccoli là, tutti i concetti antichi di nemesi, di mimesi (nessuna catarsi) chiusi in un appartamento ben arredato di New York City. A vincere nell'umana cosa è sempre e solo il Dio della Carneficina.
Carnage però - dicevamo - non è solo una pièce teatrale portata al cinema per il capriccio di un (grande) regista. Polansky si fa "sentire" non solo per aver saputo giocare alla perfezione con una singola stanza (più i "fuori scena" necessari: il pianerottolo, il bagno, la cucina, il parco giochi muto e perfetto dell'apertura e della chiusura, quadratura del cerchio) ma anche per aver saputo dare alla regia stessa la capacità di raccontare le emozioni "vomitate" (è proprio il caso di dirlo) dalle due coppie, con movimenti di camera a "telecamerina" per le emozioni concitate e un po' cafone di Reilly, riprese fisse per quelle menefreghiste di Waltz, primi piani scattosi per l'isteria della Foster, distacco algido per la falsità della Winslet.
Gennaio è sempre il mese dei rimorsi, se avessi visto Carnage dieci giorni fa lo avremmo trovato SICURO negli undici Chicken Film Award e qualcosa negli Actors Award sarebbe cambiato di certo. Ora devo ricordarmi di non scordare che il prossimo dicembre me lo devo ricordare. Anche nelle locandine. Ma ora basta non state più qui, vedetevi Carnage. Il fatto che esista una versione doppiata in una qualsivoglia lingua che non sia quella originale di questo film è un'offesa al Cinema al concetto di Recitazione (se può essere chiamato concetto). Sforzatevi di vederlo in originale, vi farà lo stesso effetto che ha fatto a me: "e io che credevo di aver visto i film, prima di Internet. Devo assolutamente recuperare TUTTI quelli che ho visto prima del 2008 in lingua originale. Ce. La. Posso. Fare".
Io comunque vivo la mia vita seguendo una terza via rispetto a quella indicata da CoupeauBarbaArteudGrotowskyBrookPingitore: faccio il minimo sforzo per la minima resa.

Muhammad A.I.

2012-01-07T09:56:00.000+01:00

Real Steel

Trama: Robotte.

Avevo sentito critiche abbastanza indulgenti su questo film di robotte (robot e botte). Un film che a tutti gli effetti si insinua tra Transformers e Warrior: tipo "Ril Stil, se non ti aspetti molto hai comunque quello che ti aspetti: robot e botte". Non mi avevano però avvertito che mi sarei ritrovato tra i piedi quel ragazzino. Quel ragazzino. Dio solo sa quanto l'ho odiato, quel ragazzino. Avrei voluto vedere una scena così:

e dalla parte opposta del fulmine di Pegasus Okuto no Gundam, la sua faccina da stronzetto col suo caschetto biondo e le sue mossette da ballerino rapper. Dio, quel ragazzino, se l'ho odiato. Ma oltre all'odio ho provato anche un forte imbarazzo per lui, quando ballava, per non parlare poi del fatto che nessun bambinetto di 10 anni è così scafato davanti agli adulti, nessuno. Non so se il film lo ammette (devo chiedere a Spilbi, produttore), ma è palesemente tratto da questo:

Ah. Ah. Che ridere vero? Infatti no, perché credo sia vero veramente:

Il resto è un po' iCampione, un po' Rocky Joe 2.0, molta ameriganismo imperante e buoni sentimenti, cioè tipo i più cattivi del mondo della boxe sono loro:

La più grande promoter di Roboxe russa, Galina Cocimelomo, e il più grande programmatore di roboxer giapponese, Iocopoco Maioco.

Il vero problema (oltre al ragazzino... Dio sa quanto l'ho odiato quel ragazzino) è che il film ha un'epicità pari allo zero: regia piatta e cosa peggio combattimenti per nulla "gasanti", specie l'ultimo, che dovrebbe essere il più epico, che ti aspetti pianti perché "è un roboto, ma ha un'anima anche lui" e invece nulla, proprio sbagliata la regia, lenta, svogliata, noiosa.

Tra i protagonisti, oltre a Wolverine che se la cava e il ragazzino (Dio se l'ho odiato, quel ragazzino) non manca l'inutile ma topolesca presenza di Kate di Lost, che fa la meccanica (giustamente dopo Megan Fox...):

Che se io solo penso che quel lurido hobbit dalla mascella storta ha messo le sue sudice mani sul corpo di Kate mi fa male la psiche. Spilbi produce e tra un po' esce il suo War Horse, non è che tanto tanto:

Roboto, il futuro è qui. Sono combattuto: da una parte mi pare un futuro possibile (dopo i combattimenti tra topi, galli, cani, zombi non vedo perché non dovrebbero arrivare quelli tra roboti). Di contro credo sia altamente improbabile una lega di wrestling robotica perché la gente vuole vedere il sangue, non l'olio, sprizzare dalle narici; vuole vedere uomini che mangiano orecchie, no robotz che sgranocchiano bulloni, certo una cosa del genere, in prospettiva, a me un pochino di paura la fa comunque. Dal robottino che ti porta il tè freddo a un culturista nudo che ti appare in salotto o la spia rosa del forno che ti canta girogirotondo il passo è breve. Non parto con la deriva jappo-robotica che stiamo fuori tempo massimo; ricordando questo, IndovinaChi a cui tutti NON avete partecipato in massa, ecco un'altra foto di gruppo robotico (disegnata male, ma pare molto completa):

[clicca]

Indovinateli tutti (io Wall•E non lo trovo UPDATE di dieci minuti dopo. ah no eccolo, dalle parti del Dormiglione), o vi faccio menare dal mio robotto che è il doppio di me. Vi lascio con questo bel corto (già messo da qualche parte):

Drive In

2012-01-06T10:26:00.001+01:00

Drive

Trama: Di Sguardling, scorpioni ricamati, Dr.Marteen bianche, ascensori.
E quindi ecco perché Drive ha vinto il Chicken Award di miglior film e non Melancholia, un post che sembra un'ammissione di dubbio atavico rispetto al Chicken Award del 2011 e training autogeno del tipo "hai fatto bene, hai fatto bene a metterlo primo". E in effetti lo è.
Ne ho discusso le ORE, con tutti; entravo al bar la mattina e "Buongiorno. Un caffè e un perché Drive dovrebbe essere meglio di Melancholia grazie, lunghi tutt'eddue". Sai quando ti svegli la mattina prestissimo e c'hai già il cervello che ti frulla di pensieri (succede con il lavoro o con quelli che [credi di] provare l'amore che non esiste): ecco, io mi svegliavo e facendo colazione avevo come delle apparizioni mariane, solo che erano così:

Insomma ha vinto Drive, e, tolto il grasso, il confronto con Melancholia ha portato al seguente ragionamento, nucleo dell'atomo che ha portato Drive a vincere.
Drive è un film caldo, oltre al magenta neon imperante ci sono il rosso (del sangue), c'è il giallo (dello scorpione e dei capelli dei due protagonisti), c'è l'ocra dell'ascensore e della sabbia (e gli occhi ghiaccio del protagonista risaltano in mezzo a tutto quel calore); ma è caldo anche perché tutti i sentimenti (violenti ma repressi, miscela esplosiva) sono germogliati (nei personaggi, nel regista, negli attori, Mulligan compresa, anche se mi sarebbe piaciuto che nella scena dell'ascensore lui avesse protetto il malintenzionato e frantumato le fossette di Carey a pedate) in maniera del tutto naturale. Naturale nel senso di organico, epidermico, inconscio. Intendo senza alcuna costruzione pregressa e ragionata (se non quella implicita nel preparare un film), senza artificiosità (se non quella implicita nel sapere che è un film). Questo è anche il calore del film, un'ora e mezza venuta fuori da sola, dove ogni scena sprizza fiotti di attitude, coolness e altre parole "figacciose". Un film che è frutto di un movimento, uno scatto involontario, e non di un pensiero.
Ho letto il numero di LWL dedicato a Drive, dove Refn racconta la genesi dell'idea di Drive e la scelta del suo sguardlingo protagonista. Racconta, Refn, di una cena fatta con Ryan, una cena noiosa e annoiata, dove i due non sono riusciti a spiaccicare che qualche frase di convenienza del tipo - "Sei stato bravo in quel film con la bambola gonfiabile, Ryan" -"Grazie, anche tu sei stato bravo con quel film... quello... che film hai detto che hai girato?!"
Insomma, non proprio antipatia, ma neanche alchimia, neanche coup de foudre. A completare il quadretto un'orrenda influenza di cui Refn era vittima proprio quel giorno. A fine cena Ryan si offre di riaccompagnare Refn al suo albergo, driving la sua macchina. Una volta partiti, non si sa uscita da dove, viene messa una selection di brani Anni80, e i due, tra influenza e tasso alcolico, iniziano a cantare "Illusiondudududidudajustanillusion". Refn si gira e vede Gosling al volante. Gosling si gira e.
Sguardling.
e.
Drive.
Il resto - come si dice - è C&B (e vi lettori con lui) che ora è costretto a vedersi tutti i film di Ryan Gosling.
E Melancholia? Melancholia è un film freddo. I suoi colori sono il verde di un campo da golf che si trasforma in palude, il celeste di un pianeta che sta per ucciderti, a te a te a te a te [ripeti fino a TOT popolazione della Terra], il blu del cosmo infinito sia quello fuori che quello dentro. Melancholia poi non è frutto di un pensiero, ma di un ragionamento, di una filosofia, forse anche di una religione, quella del tutto personale, certamente ai limiti della schizofrenia, ma affascinante e stratificata come poche, che sta nella testa di Von Trier, Lars. Lars e un film tutto suo. La costruzione ossessiva dei diorami che aprono il film rivela che ogni movimento è studiato al millimetro, persino quelli della lunga sezione iniziale, quella del matrimonio, dove Von Trier gira un quasi remake di Festen, dogma Dogma compresi. Eppure l'andamento, il ragionamento, la messa in scena: è tutto come una calligrafia amanuense, un lavoro di cesello infinito, un monumento scolpito nel marmo, ma con un coltellino svizzero.
Quindi, Drive è meglio di Melancholia? Assolutamente no. Avete fatto caso, vero, che stiamo parlando di due anime della stessa Danimarca? Forse sarebbe stato giusto mettere i due sullo stesso podio, magari entrambi in seconda posizione, come fosse una gara podistica vinta da due gemelli. Siamesi.
Alla fine però l'ha spuntata Drive. E il motivo - regia e film a parte (come se poi si potessero davvero mettere "a parte" - è... dai che lo sapete qual'è... è lo Sguardling.
Vi ho appena detto che mi sto sorbendo la filmografia di Ryan Gosling, sguardling dopo sguardlin - e vi assicuro che li fa in TUTTI i film - e, sebbene fossi uno di quelli che, non avendo le ovaie, si era accordo di Ryan per la sua bravura e non per come si gira e ti guarda - non avrei mai pensato che ci saremmo ritrovati qui un giorno a parlare di un'icona con le sue fattezze bislunghe. Diversissima da un Pattinson qualunque, che dura il tempo di un brufolo sulla fronte, il Driver è un'icona destinata a durare, prima di tutto perché ha il fisique du role di attore capacissimo, ma poi perché, tornando al discorso di "naturalità", è un'icona nata da sola. La collaborazione Refn/Gosling è destinata a durare (i due hanno già tre film in cantiere, Only Gods Forgive, il remake del La fuga di Logan e un altro che forse mi sono inventato ora ma tanto ci sarà) e non è troppo azzardato sostenere che stiamo vivendo quello che fu, per una generazione precedente alla nostra, l'amore tra Scorsese e De Niro, quando il concetto di "attore feticcio" non era solo "famo i soldi".
Sempre in LWL Refn ammette: «I love Ryan Gosling, and i don't mean in the Hollywood way, i really love him.»

Imparate ragazze, imparate. E non siate solo gelose... l'amore bromantico, quello sì che esiste ed è puro per davvero.
E poi c'è il "contorno" web. Abbiamo già detto della colonna sonora. Abbiamo già detto dei palazzi che sembrano Blade Runner. Abbiamo già detto delle scene di guida, quasi documentaristiche. Abbiamo già detto di Christina Hendricks e del suo culone strabordante e rotondissimo che fa da contraltare alla Mulligan, asessuata, innocente, madre, fedele al marito pure se Standardizzato nella criminalità. Abbiamo già detto dei criminali mezze tacche che popolano il film. Abbiamo anche già detto del Mistral rosa che ci riporta indietro di anni. Ché se io domani uso il mistral rosa per una cover di un libro (per dire, non che faccia qualcosa che c'entri con le cover di libri, io sono uno stuntman figurati) mi sputano in un occhio, gli posso fare tutto lo sguardling del mondo, mi licenziano in tronco. Pensa se il logo di C&B era in Mistral rosa:

Scappavate dal ~~blog~~ sito ridendo. Che poi chissà se Winding Refn, per assonanza, riuscirebbe a far rivalutare anche il Wingdings:

Ci vuole carattere per credere nel Mistral rosa.
Quindi ha vinto Drive e ha vinto anche per colpa/merito del web e dell'hype. Ha vinto il Chicken Award e ha vinto tutti gli altri premi bloggoloidi del mondo, e chi non l'ha messo al primo posto è solo uno che voleva fare "Ehy, io sono fuori dal coro! Io le cose le dico in faccia!" e invece a volte stare nel coro è una bella sensazione: metti che il coro sono i Warriors, che il coro sono i Goonies, che il coro sono i Grifondoro (Grifoncoro quindi), che il coro sono i Cobra Kai, che il coro sono la squadra di calcio Prigionieri che fuggono per la Vittoria. Ecco, Drive racconta di un personaggio solitario (ma non solo, gli fanno compagnia tutte le altre icone cinematografiche nate per caso e diventate miti) e intanto ci unisce tutti, noi spettatori e rispettive cospettatrici e ci toglie il fiato (per motivi diversi ma ce lo toglie). A me, a loro, a voi e a tutti quelli che fanno cinedesign, che vi ho raccolto:

Certo, ho deliberatamente evitato di mettere lo Sguardling puro come motivo primo della supremazia di Drive. Innegabilmente però, c'entra anche lo Sguardling (c'è bisogno di ricordarvi cos'è? Ragazze, finitela di muovere la testa su e giù che sembrate quei cagnolini che si mettono sul cruscotto della macchina, la macchina di Drive. Ok, vi accontento, ma questa è l'ultima eh! Ve ne regalo uno tenero tenero:

Insomma pure se non ho l'utero (casomai urto) ammetto che Gosling è davvero un gran bel fico. Tralasciando la scena dell'ascensore e le subliminali motivazioni che fanno innamorare le ragazze - come tipo: "Lui per proteggermi spaccherebbe la faccia col tacco di una DocMarteen a chiunque mi guarda male:

"Lui FA LA SPESA!...

...PERÒ MANGIA SOLO SOLETTO PORELLO...

... ELAVORA TUTTO IL GIORNO! SI ARRABBATTA! FA IL MECCANICO...

...IL VETRAIO...

...E IL CARPENTIERE! Tutto per me!

...insomma tralasciando questo, ci sono cose innegabilmente ipnotiche in questo biondino con la faccia a banana. Modula la voce che manco Sinatra, alto e asciutto (sebbene un po' cadente di spalle no?), quell'espressione da motherfucker che mezza basta a farti innamorare, e poi... poi lo Sguardling. La seconda visione del film in effetti risale ad una mesata fa. Chi mi segue su Twitter (non è una domanda) ha contato con me il numero di sguardling:

E sguardling dopo sguardling alla fine ha vinto. Drive è il miglior film del 2011. Forse sentirlo nominare dieci volte al giorno ha avuto il suo peso nella decisione finale, ma tant'è che ha vinto. Certo, ora, aver amato Drive è un conto, il fatto che io a Natale abbia ricevuto dalla Cospettatrice questi regali:

è un altro. In effetti devo ammettere che guidare (anche se una vespa e non una Chevrolet del 73) con quelli sulle mani, nocche scoperte e quel rumoretto di pelle nuova, un po' di attitude te la mette in circolo. Poi girarsi e fare sguardling alla vigilessa, no, quello non funziona. E quindi, ragazzi, fidanzati, uomini! Per tutti noi ho fondato il D.R.I.V.E.S. - Dobbiamo Recuperare Immediatamente le Vittime Esaltate di Sguardling! Aiutiamole, sono vittime, non è colpa loro!

Mi raccomando, controllatele che la ricaduta è sempre dietro l'angolo. Andate sul loro computer e se nella cronologia trovate QUESTO SITO, portatele subito al D.R.I.V.E.S., ci penso io a loro (e voi tenetevi il sito che è FAVOLOSO graficamente!). Se vi chiede di indossare questa maschera prima di fare le cose dell'amore "tanto per cambiare un po'", PORTATEMELE, ci penso io! Lo Sguardling è come la puntura di uno scorpione, non è che "smetto quando voglio"

Per informazioni chiamare il numero magenta che passa in sovraimpressione! Lo sapete dove ci porta tutto questo? Che tra una settimana parte la SGUARDLING TIME MACHINE, metteremo Ryan al volante di una delorean, e vedremo tutta la filmografia di Ryan Gosling sguardling dopo sguardling. Uno a settimana, non è che posso diventare Sguardling & Broccoli che mi viene a noia pure a me, lo faccio solo per aumentare le visitatrici.
Ve tocca. La filmografia, non Ryan, ve piacerebbe...

• CHICKEN & BROCCOLI AWARDS 2011 •

2011-12-31T23:59:00.000+01:00

Squillino le trombe! Rullino i tamburi! Pifferino i flauti! Incomincino i...

Ecco sono già cominciati. Nessun red carpet - al limite il green carpet - ma c'è Crisi e niente; neanche una madrina d'eccezione, che Ma, Carolina Crescentini? non poteva che c'ha la Crisi pure lei (la Criscintina). Quindi abbiamo visto dodici mesi di film - non è stato un anno da ricordare a dire il vero - e quello che ci rimane è tanto, tanto, ma proprio tanto SGUARDLING! Ebbene questo è il neologismo ©C&B che ha dominato il 2011. Facciamocene una ragione.

Ho i numeri: i C&B AWARDS sono relativi ai film visti da C&B dal 1° gennaio al 31 Dicembre, che sono un totale di 557... cavolo pensavo di più, il prossimo anno devo licenziarmi assolutamente e rompermi quella famosa gamba così c'ho un po' di tempo per stare sul divano e recuperare dei film.

Potrà capitare di trovare premiati con Chicken Awards (che sono quelli belli) o Broccoli Awards (che sono quelli broccoli) anche film del 2010, ma non stiamo a guarda' er capello, che tanto almeno la metà dei film che ci vediamo ormai non escono in Itaglia, ma non nel 2010 o nel 2011, proprio MAI.

Questa volta, al contrario dell'altra, facciamo proprio come i premi veri, che per tre ore ti smargiassano con cose inutili e si tengono i premi più importanti alla fine. Infatti il Miglior Sguardling sta giù giù, ma tanto chi vuoi che lo vinca? Sarebbe come fare un premio per il "miglior Film Pixar" e aspettarsi che lo vince la Dreamworks.

Ultima postilla: i film brutti che SANNO di essere brutti non sono stati inseriti per punizione. Non troverete horror di serie-Z, squali ridicoli, e film itagliani. SI COMINCI! BOOM! (Se davvero state leggendo questo post allo scoccare della mezzanotte, se anche SOLO UNO di voi lo sta facendo, non considererò più inutile tutto il lavoro per C&B!).

I titoli di testa sono fondamentali, ce l'hanno insegnato Saul Bass e le serie TV. No, non sto ballando con Kanye West in sottofondo: è epilessia, me l'hanno provocata i titoli di Enter the void. Tin Tin è stato il primo (e facciamo anche ultimo dai) film che sfrutta l'amore in motion capture ©Pippa e lo usa a modino. Ma guarda caso la cosa più bella sono i titoli di testa (scusa Spilbi se ho messo il Cam. Cam on, non te la piglia'), realizzati in animazione classica, anzi rètro. Bellissimi. Sempre in animazione, ma "brutta, sporca e cattiva", il musical iniziale Super.

Ma prima dei titoli di testa vengono le locandine! Come sapete a C&B piacciono di gran lunga quelle alternative che quelle ufficiali (...e state con noi! Chissà che nel 2012 arriverà il momento di raccoglierle tutte per benino!). Doppietta visiva/grafica per Enter the void, lo capite dal mio header: a me il neon ipnotizza! Produrre la stessa locandina in due versioni - disegno + fotografia - è stata la cosa più originale di Perdona e dimentica. La locandina che ricorda gli "underground jokes" simpsoniani per Tyrannosaur mi ispira da matti, letteralmente. Non vorrei mai avere a che fare con una "ceretta braziliana" come quella che fa bella mostra di sè sul poster di The Human Centipede 2. Olly Moss è chiamata a ritrarre il copertone killer di Rubber, e lo fa alla sua maniera, grafica e minimale. E quelle brutte? Facciamo così, verso fine post, quando leggete la parola "itagliani" applicate il relativo commento alle locandine.

Se sento ancora una volta la parola "Crisi" giuro che mi metto a piangere. EBBASTA co sta Crisi! Tanto io non ero ricco manco prima! La verità è una: non ci ho capito un cazzo di questa Crisi! Hanno provato a spiegarmelo William Hurt in Too big to Fail e la gente vera Inside Job, in toni documentaristici, e niente. Ci hanno provato licenziati d'eccezione che "per-fortuna-che-mi-hanno-licenziato-così-ora-sì-che-mi-godo-la-vita": Ben Affleck in The Company Men, Stanley Tucci in Margin Call lo hanno fatto bene, e niente! Will Ferrell in Everything Must Go e Tom Hanks in Larry Crowne sono stati fastidiosi e tristi, e ancora niente! Insomma l'unica cosa che so è che volevo comprare il dominio chickenbroccoli.dio e invece niente, rimango su blogspot che è gratis!

A non sentire la Crisi sono gli architetti e gli interior designer dei film. Ad Asgard, dove vive Thor, non badano a spese e fanno ponti sbrillucichini che manco Calatrava vestito da Sailor Moon. Per non parlare dei troni d'oro. Ti credo che quelli che vivono nelle caverne li vogliono ammazza'. Che invece, se hai un po' di gusto, anche una caverna può diventare una reggia: lo dimostra Flynn, il programmatore di Tron e la sua casa in bicromia minimale. Mentre chi s'atteggia proprio è il proprietario truffaldino dell'attico della Tower, Heist.

Ma che volete che sia la Crisi di noi piccoli umanoidi quando lì fuori ci sta lo SPAZIO. Oh, è infinito lo Spazio eh! E ogni tanto decide che ci vuole ammazzare tutti, quindi gioca a biglie e ci lancia contro il biglione Melancholia e, fine, si vince tutto quando si usa il biglione. E poi vari pianeti e pianti: Terra2 in Another Earth è una copia esatta della Terra. Pensa che bello, 2 C&B, e la metà dei lettori! Poi ci sono le visioni da lontanissimo di The Tree of Life che se ci pensi è come quando nei fumetti tanto per cambiare, magari durante un discorso lunghissimo, ti fanno la vignetta col pianeta e il fumetto che esce dalla palla celeste. Sulla Luna ci hanno messo su 3 Trasformers e 18 polli con la telecamerina. Purtroppo non viene distrutto il pianeta delle Green Lantern, quello sì che era meglio non averlo in giro per lo Spazio, che mica puoi occupare spazio nello Spazio!

Che uno vede i pianeti e subito pensa al Galaxy Express. Proprio è automatico. Ma scordatevi navi spaziali, aerei privati, navi giganti: il mezzo di trasporto del futuro è il Treno! Vi ricordate quando in Inception arriva il treno? Ecco, quella singola scena ha fatto sì che nel 2011 ci ritrovassimo treni in ogni dove! Treni di qua treni dillà, ivi compresi trenini dell'amorTe. Non si sa quanti treni in carrozza abbiamo visto, in effetti si sa, nove: Super 8 e Source Code si basano su un treno che fa sbraang; Captain America e Sherlock Holmes viaggiano in prima classe; quelli di Fast Five ci fanno scendere le macchine, in corsa; preti vs vampiri e pussycat dolls vs robot, combattimenti a vagonate in Priest e Sucker Punch; e ci salgono pure vampiri pagliacci (Come l'acqua per gli elefanti) e licantopi al nandrolone (Abduction), più che treni in ritardo, treni ritardati.

Non chiedetemi perché c'è questo Award che a me delle macchine proprio non me ne frega un cazzo. Io manco ce l'ho la macchina! Mi sono fatto prendere dalla figaggine diello Sguardling al volante, rimorchio costante (solo che il mio inteso come carroattrezzi). Insomma se vuoi essere figo devi guidare una Chevrolet, non chiedetemi cos'è, ma la devi guidare. Lo fanno Sguardling in Drive, Nic Cage in Drive Angry e The Rock in Faster. Mentre se vi va di cambiare macchinetta ogni giorno rivolgetevi all'autosalone di Vin Diesel e Paul Walker in Fast Five. Gli mancano solo le Micro Machine...

Quello che tutti gli autisti(ci) sopraelencati sanno è che puoi pure guidare nudo o vestito da pagliaccio, ma l'importante è non guidare col cappello. Capito mHAT damon, levatelo il borsalino che ti fa viaggiare nello spazio-tempo ne I guardiani del destino! Capito Kevin Bacon con quel casco che me pari scemo, altro che un X-Men! Sì anche tu Harry Potter, non ci crede nessuno che quello è il tuo navigatore! Poi che strade conosce quello? Giusto Diagon Alley...

Ma fate come la gente seria! Gente che sul cruscotto al posto del santino ha la foto di Nic Cage con scritto "tagliati i capelli, pensa a me". Gente che devolve l'8x1000 al F.L.I.N.C. (Fronte Liberazione Irsitura Nic Cage)! Il più coraggioso dell'anno è stato Colin Farrell e il suo riporto per Come ammazzare il capo... (il film è una merda però). Una sicurezza dal barbiere (sicuro che non ci va mai intendo) è il barbaro Ron Perlman, che come NON si pettina lui (in Bunraku e in Conan sfoggia capelli che voi umani...). Posizione speciale per la buffonesca e orrida barbetta+riga in mezzo di Gionni Deppe in The Tourist. E si ostinano a definirlo bello...

Ma a proposito di barbatrucchi! Ecco le migliore barbe del 2011! A mani basse vince l'astruso intreccio raperonzoliano del cavalier servile di Lady Stark in Game of Thrones. Seconda la barba scarnificata di Noah Taylor in Red White & Blue, pronta a tingersi di rosso. Paul Giamatti versione "chi sono io babbo natale?" in Too big to Fail è troppo puppy. Unica finta, ma bellissima, la barba "hagridiana" sfoggiata dal grande John C. Reilly in Extra Man. Non mi stancherò mai di ripeterlo: un attore senza barba, si chiama attrice.

Invece non si chiamano "attrici" quegli omoni tutti muscoli e poco cervello che ci hanno riempito gli schermi 16:9 nel 2011, si chiamano coattori. In un'ipotetica Royal Rumble Tom Hardy vince su tutti: un attore MAESTOSO in Bronson (film arrivato italia con soli 4 anni di ritardo trascinato pure lui dallo sguardling, evvabbèddai) e taciturno tirapugni in Warrior. Poi lui, il grandissimo Khal Drogo! Che non si capisce un cazzo di cosa dice quando parla, ma forse è anche meglio così, perché poi in Conan regala perle di saggezza tipo: «uccido. e questo mi basta». The Rock alla fine se li sceglie proprio bene i film, è l'unico wrestler che ha saputo diventare attore con dignità (non come altri). In Faster e in Fast Five lui e il suo collo fanno a gara di espressionismo. Thor c'è piaciuto perché con quella faccia da tontolone e quel fisico da dio ~~greco~~ vichingo, si è pure limonato duro Natalie Porcman. Uomini VERI, che non hanno bisogno di ricorrere a mezzucci come lo sguardling per conquistare le ragasse! Li ammiro.

Ma questi uomini, a posteriori (!), sono anche dei teneroni! Non c'è gelosia migliore che la gelosia tra maschi! Tra marito e in marito non metterci il dito! Qui c'è grande BR♥MANCE. I più br♥mantici del 2011 sono stati i centuricchioni di The Eagle, una tensione sessuale che si tagliava con la daga. Furry-love tra l'orso Yogay ♥ il suo slave Bubu; mica li chiamano "orsi" tanto per dire. Divertenti gli scambi amorosi tra i due "english men in E.T" di Paul e ancora di più quelli tra i due redneck Tucker ♥ Dale. Ci scappa quasi la fellatio tra Sherlock Homo ♥ John Watson. L'amore potente scorre nel sangue mutato del Prof. X ♥ Magneto, due veri XXX-Men, e non lo dico solo io!

Gente di polso, gente che a braccio non deve chiedere il permesso, gente che ha in mano il mondo, gli attori! Peccato che poi durante tutto il 2011 si sono visti più arti tagliati che in una frabbrica di motoseghe, o in Star Wars. James Franco ci ha messo 127 ore a tagliarsi il braccio col coltellino, con precisione svizzera, mentre Mel Gisbon si è rosicchiato Mr. Beaver dalla mano. Uno squalo che passava di lì ha pensato bene di mozzare tutto il braccio alla Soul Surfer. Mentre in Norvegia è meglio che non prendi a cazzotti le cabine telefoniche, che poi perdi, mano e dignità, lo dice Submarino.

Ad ogni modo via un braccio, c'è sempre l'altro! Invece se c'è qualcosa che proprio non puoi sostituire è, come dire, il miglior amico dell'uomo. Quest'anno le ragazze hanno spinto fortissimo il tasto II quando Jake ha mostrato fugacemente il pistolino in Amore e altri rimedi. Hanno preso la lente d'ingrandimento per vedere quello di quel ficaccione di Carlos. E quando poi, in Your Highness, gli hanno gentilmente offerto il megapacco del Minotauro, tutte loro (e Natalie Portman) hanno detto stizzite: "Oggi no, ho malditesta" (che poi lo credo che fa sempre male, è vuota)...

Ma davvero, a chi gli interessa di vedere peni sballonzolanti? Non sono meglio quelle fior fiorelline di ragazzuole! Vuoi mettere? A vincere è la splendida Jessica Chastain, che se metti insieme il fatto che l'altr'anno non era NESSUNO, e quest'anno ne ha fatti tipo 7 (tra The Tree of Life, Il Debito, The Help, Texas Killing Fields (arriverà, non ho fatto in tempo), e che è pure bravissima e che è rossa naturale: Top of the Topa! Al secondo posto Emily Browning (combattiva Sucker Puncher e narcolettiva Sleeping Beauty) che comunque titilla quel lato teen (teentilla quindi) che in fondo qui noi maschi si è tutti un po' japponesi inside. E poi Olivia Wilde, che, Olivia Wilde. Che dire di Olivia Wilde. Olivia WIlde. Oppure... Olivia Wilde.

Adesso non vorrei fare la figura del maniaco ma non è che puoi fare a meno della sfera sessuale. Ma guarda che è come natura vuole eh! Mica l'ho detto io! Infatti anche al cinema ci danno dentro con le scene umidicce e sudate. Quest'anno Cronenberg non ci ha regalato le sane turbe (!) di una volta, ma devo dire che mi darebbe non poco piacere prendere a scudisciate Keira Knightley, proprio lì, sul mento (e comunque Vincent Cassel si conferma un'icona metrosessuale da 90. Gradi). Gaspar Noè mette una talecamerina in Paz de la Huerta e ci mostra quello che non avremmo mai voluto vedere (a meno di non essere al quarto anno di Ostetricia). E poi due scene dove il sesso assume dimensioni... ridicole. Nic Cage non riesce a staccarsi dalla biondona neanche quando deve ammazzare dei cattivoni. E poi il gerontosesso di Denigro con quella fica secca di Milla Jovovich. Come una telecamera nascosta in una stanza di un ospizio. Imbarazzante.

Ci sono invece alcune categorie che nei film sembrano non avere pulsioni sessuali. Il sesso tra ciccioni adiposi ad esempio potrebbe essere un bell'esperimento sociologico. Tipo documentario di National Geographic Channel. No. Non è vero sto scherzando. Io Mr. Brainwash (opera d'arte umana "creata" da Banksy in Exit Through the Gift Shop), Terri, il fantasma formaggione di Tormented o Moussakone (nonostante sia adorabile in It's a Kind of a Funny Story) non li voglio vedere copulare neanche nei miei peggiori incubi!

Invece voglio rivalutare totalmente il sesso geriatrico! Ci sono donne che quest'anno mi hanno fatto girare la testa! E in tre fanno 239 anni! Maggie Smith e il suo sarcasmo in Harry Potter e in Downton Abbey (in Gnomeo & Juliet no!); Helen Mirren è brava e sexy in The Tempest (arriverà), Brighton Rock, Arthur e soprattutto ne Il debito; Valeria de Franciscis, è la nonna/mamma di Gianni, ma che tutti vorremmo!

Corrispettivo maschile delle vecchiette, sono i vecchietti! Nel 2011 sono ancora tra noi gran bei pezzi d'uomini, veri miti, certo sembrano un pochetto zombi, ma ci piacciono più per quello che rappresentano che per quello che ormai recitano. Christopher Lee ad esempio è stato su un letto tutto l'anno: in Burke & Hale, in L'ultimo dei templari, in Boogie Woogie, in The Resident; Donal Sutherland non è che ha fatto belle figure in The Mechanic, The Eagle e Come ammazzare il capo... nel senso che muore in tutti e tre i film. E poi la classe immensa di Bill Nighy, prestata alla dubbia riuscita di Wild Target e Page Eight, e al killer sssibilante di Rango. Io da vecchio voglio essere come loro, cioè quindi altri due tre anni e ho fatto!

Certo non ti è permesso fare le cose sessuali neanche se siete parenti stretti, tipo fratello/sorella! A parte che se sei triste quanto le sorelle di Melancholia o i fratelli di Submarino, c'hai poco da pensare alle cose lubriche. Oppure il testosterone è meglio che lo tieni da parte per il ring: i fratelli di The Fighter e quelli di Warrior ne sanno qualcosa. Mentre se sei protagonista di una fiaba per adulti mai cresciuti, scordati le scene di sesso, al massimo qualche limone duro. Per i Weasly, compagni di scuola di Harry Potter, manco quello. Oppure scordati tutto sempre se sei un gemello EMOzigota come quelli - ridicoli, come un po' tutti gli EMO - di Seconds Apart. Ehi vi ricordate quando vi ho detto che non potete fare all'amore sessuale se siete fratelli? Scherzavo.

Per gli antipatici tutto un altro paio di maniche: se sei donna e antipatica, sei solo un'acida zitella, se sei uomo e antipatico, avrai la fila alla porta! I più ODIOSI dell'anno sono stati L'amica della sposa, l'assaggiatrice di "torte", lo scacchista sionista Bobby Fischer e il marito tyrannico. Gente che, pure se sapevi che erano solo film, ti prudevano proprio le mani dagli schiaffi! [inciso: questa è una categoria chicken! Vallo a recitare bene tu un personaggio odioso! Come? Bobby Fischer non recitava? A.]

A proposito di odio! Ma voi non l'odiate la pratica barbara di usare animali VERI nei film? Io sì. Ho odiato le apparizioni di Tai, l'elefantessa attrice: è sempre lei dipinta e degradata in Exit ecc, che sarà pure arte ma... che barbaria. O in Come l'acqua per gli elefanti, che sarà pure la più brava a recitare ma... che barba. Non è divertente quella cazzo di scimmietta ammaestrata in Il signore dello zoo e Una notte da coglioni 2, non lo sono quei cazzo di pinguini di Mr. Carrey. BASTA, avete i computer che fanno le cose "madonna sembrano veri?", fateli col computer. Poi siccome quest'anno ho visto ammazzare più cani nei film che in un documentario contro la vivisezione (Tyrannosaur, Snow Town, Melancholia, Captifs), ho iniziato a provare fastidio: saranno pure i migliori amici dell'uomo, ma il contrario mica tanto. Basta, che nei film ci siano SOLO animali fatti col computer! Prendete esempio da Voldemort!

• FINE PRIMO TEMPO • Pausa sigaretta, pipì, collirio, compilazione denuncia...

Rilassiamoci un po' prima di andare avanti! Sentiamo le migliori colonne sonore dell'anno [sono playlist, quindi scegliete quella che vi piace di più, e continuate a leggere 'sto Vangelis]:

• SECONDO TEMPO •

Questo è stato un anno strano per gli horror. Nessun mostro con la maschera o le dita a coltello degno di nota. In realtà per me l'horror assume tale dimensione quando un film riesce a portarsi dietro un senso di paura, maledizione, orrore che prevalica le scene Bù! PAURA! Un vero horror ti lascia l'amaro in bocca, senza bisogno di far uscire un mostro da dietro l'angolo o senza il bisogno della scena dello specchio del bagno. I tre protagonisti di Red, White and Blue sono maledetti per davvero. Come maledetta è la famiglia di Secuestrados, un pugno nello stomaco ma non prima di averti ingozzato di paella. Poi un horror grottesco, Rare Exports, una favola moderna, con tutta la paura che le buone fiabe sanno fare.

E se i buoni horror sono maledetti, maledetti siano anche gli assassini dei film. Quest'anno c'è stato un killer talmente assurdo che rimarrà nei Dizionari dei Serial Killer cinematografici per sempre: una ruota. Sì insomma un copertone. Un pezzo di plastica che si alza e inizia a far esplodere la testa alla gente. Succede in Rubber. A conteggio finale, il killer più remunerativo di vittime è stata Gwyneth Paltrow, paziente #1 della killer flu che colpice l'umanità in Contagion. Arriva con quel faccino tutto pullitino e poi TAC sei morto! Ma anvedi questa. E poi, sul podio per emulazione del vincitore dello scorso anno, il trotterellante assassino di Human Centipede 2, lo vedrete fare cose che in confronto Hostel era "la vacanza più rilassante della mia vita".

Quelli sono mostri veri (si ok, il copertone no) e poi ci sono i mostri quelli che vengono dallo spazio profondo o quelli delle leggende popolari e delle fiabe. Nell'ordine i puppyssimi alieni coi denti fluo di Attack the Block, i troll bitorsoluti e petomani (e anche un po' tristi) di Trollhunter e i micidiali aiutanti vecchi di Babbo Natale di Rare Exports. Li voglio tutti come animali di compagni o amici di Facebook!

Invece NON voglio come amici di Facebook gente che fa paura, ma per altri motivi! Sono quelli che ti attirano con battute LOLlissime e foto di micetti, che quando ci parli via web sono tutti carini e intelligenti e poi li incontri e ZACCHETE ti ritrovi nuda su un video zozzo! E manco sono belli! Sono come la signora di Catfish! Paura! Sono diabolici japponesi come il virus di Summer Wars! Sono come il programmatore di pedo.files di Trust! Magari cucinano da dio, come lo chef pazzo di Bitter Feast, non fosse che la carne che sfrigola sulla piastra è il tuo orecchio. Sono come la coinquilina che ti dà amicizia su Frienderz (!) e poi ti ammazza il gatto nella lavatrice di Roommate! Sono come la stalker che ti fa due foto per sbaglio e ci fa pure un sito intero di Sono il numero quattro! Paura! Pieno di brutta gente il web! CHIUDETE! INTERNET! ORA! E buttate via la chiave. usb.

Perché quando hai un brutto characterino, non c'è niente da fare, il film pure farà schifo. Non so voi ma io quel Cheyenne aka Marisa Laurito non l'ho proprio sopportato. Volevi fare l'icona a tutti i costi Sorrenti'? Ritenta, sarai più fortunato, timido, innamorato, stralunato. Non parliamo poi del peggior villain da cinecomics di sempre: una specie di Elephant Bad Man che più che fare paura fa pena, è il villain di Green Lantern (oddio, tra lui e Ryan Reynold non si sa chi sta peggio). Poi due micidiali carachters in CGI: Francesco Bernoulli (poi capito, quel dittongo nel cognome? Italiano e col dittongo -ou nel cognome. Manco in Alto Adige secondo me.) macchina schiantata di Cars 2 e C.P. (Coglione Pasquale) di Hop; certo essere doppiati, rispettivamente, da Alessandro Siani e DJ Francesco non aiuta, ma non credo che l'effetto in originale sia tanto meglio.

Per fortuna ci sono anche characters di cui ti innamori all'istante: una miscela (magari anche involontaria) di scrittura e recitazione (e mettici anche trucco e costumi) che crea quelle che chiamiamo "icone". Vince su tutti Lui e solo Lui: "uno dei migliori presidi che Hogwarts abbia mai avuto". Parlo da potteriano convinto, e lo dico senza paura di smentita: se non vi è piaciuto il film leggete i libri e quando chiamerete vostro figlio Albus Severus (come farò io) mi penserete. Io mi sento fortunato ad essere nato in questi anni, perché ho conosciuto Piton e il significato (quello vero) della parola "amore". Voi magari siete state distratte dallo sguardling del Driver di Drive (che non c'è in questo Awars perché sì). Ma personalmente mi innamorerei dieci volte tanto dei DIN! DIN! DIN! di Hector Salamanca di Braking Bad; del frikkettone candido Paul Rudd di Our Idiot Brothers; della stralunata attitude del protagonista di Submarine; dell'arroganza nanesca di Lord Tyrion Lannister in Game of Thrones; del superpucci Beast in X-Men - First Class. Quanto siete prevedibili, basta che arriva uno un po' spavaldo, magari che si nasconde dietro uno pseudonimo vegetale e non vi fa vedere la faccia, e voi ci cascate come pere cotte.

Certo la scelta era ardua tra BEN 26 FILM, roba da sudori freddi. Alabama recensora lavativa, magari il prossimo anno ne vedo di più. Sul podio del collaterale orient-oriented Tofu Award (C&B come i festival seri) vanno però tre vere perle, da recuperare ASSOLUTAMENTE (dai, datemi una soddisfazione, almeno voi! Con C&B ho rinunciato), ovvero Confessions, il capolavoro jappo che non ti aspetti e invece ti trafigge, Haunters, dalla Corea con furore per farci impazzire tutti e Lover’s Discourse, a Hong Kong sì che sanno fare gli unhappy end! Menzione speciale animata a From up on Poppy Hill, perché era tanto che non si vedeva un Ghibli così bello. Lunga vita al cinema a mandorla! [Alabama]

"Lo sai perché internet ha vinto sulla carta stampata? Perché è sempre sul pezzo! Sui giornali stampi una notizia è già vecchia!". Anfatti C&B si vede certi film di trent'anni fa e scopre che TUTTO il cinema di oggi, è solo una passata vegetale di quello vecchio. Tipo tutti con in bocca ilgeniovisionariodiTim Burton, ma poi vedi Mad Monsters Party e ti auguri sia stato denunciato per plagio, Burton. Pensi ai Junkie Film contemporanei, e ti accorgi che il più atroce ritratto fatto (!) al cinema viene da una Roma di periferia con attori neorealisti, veri tossicodipendenti: Amore Tossico. Ammetto però che anche il cinema degli ultimi anni qualche emozione la regala (avrei sprecato la mia vita altrimenti): il cuore del Petroliere Daniel-Day Lewis è nero come il petrolio; Kate Winslet non è MAI stata così sexy (o non è mai stata sexy? Di certo non lo era sul Titanic.) come quando sbocconcella sesso telefonico in Romance & Cigarettes. E poi la poesia funambolica di Man on Wire, doc sulle Torri Gemelle, che non parla di terrorismo, ma di poesia. C&B, sempre sul pezzo!

• FINE SECONDO TEMPO • Pausa lobotomia

28 luglio 1914: scoppia la Prima Guerra Mondiale. 1936/1945: Seconda Guerra Mondiale. 1960/1975: Vietnam. 2 Agosto 1990: inizia la Guerra del Golfo. 31 dicembre 2011: C&B dichiara guerra al ©opyright. Guerra lampo, domani già ho perso, e i video cancellati SI-CU-RO. Ma non importa, io con le lampo ci so fare.
Quelle che seguono sono le migliori scene del 2011, secondo il broccolopensiero. Si ride, ci si "gasa", si piange e si filosofeggia. Raccoglierle per voi è stato come quando volevo dare i baci alle ragazze che mi piacevano: gli altri facevano la cassettina musicale, io facevo il VHS con i pezzi dei film dell'amore. Poi per fortuna il VHS è caduto in disgrazia. ATTENZIONE: il contenuto è ALTAMENTE SPOILERANTE (quindi magari vi vedete solo le scene dei film che avete visto oppure fate un po' come vi pare):

Poi siccome un giorno ho scoperto che l'amore non esiste, ecco che vi faccio vedere anche le scene più vomitevoli dell'ano... dell'anno. Tutte inevitabilmente rivoltanti. La colonna sonora ce l'ho messa io perché mi faceva ridere l'assonanza SCATologica. Vedetela a stomaco vuoto, non voglio responsabilità.

E poi pensi a tutti gli sceneggiatori del mondo racchiusi in una sola frase, la più fica dell'anno:

Special Mention:

«This Earth is evil, we don't need to grieve for it. Nobody will miss it.» • Melancholia

«YO, biatch!» • Breaking Bad

«You're better than GAP» • Crazy Stupid Love

«Come puoi vivere con te stesso, Lucius?» • HP7

• TERZO TEMPO •

Non è stato un anno memorabile per le serie TV. Non fosse che ho avuto la fortuna di fare il supponente quando tutti mi dicevano "vediti Breaking Bad!" e io "se figurete, TU che consigli una serie a ME?". Poi l'ho visto, tutto di seguito e, dio santo, è la cosa migliore che potessi fare. Vogliamo parlare dell'episodio della mosca? Ma no, diciamo solo "yo", questo basta. Downton Abbey (prima serie a gennaio, seconda + xmas special a dicembre) è la riprova che quando sai scrivere, puoi farmi stare ore e ore in una stanza a vedere gente seduta che parla (anche se vestita benissimo) e non annoiarmi MAI! E poi Game of Thrones, che ci ha dimostrato come il fantasy può non avere draghi, può non avere goblin, può non avere troll, può non avere nani... ah no, quelli ce l'ha... ed essere entusiasmante lo stesso!

Cosa sono i Mommy Thriller? Ah! I Mommy Thriller sono quei film che "fanno paura a mia mamma!". Sono quei film che c'è il matto che all'inizio è buono e caro, e poi alla fine è matto e arriva la scena del coltello (quella dove alla protagonista che ha subìto per tutto il film violenze ed angherie, spunta il "pisello", prende un coltello lungo così dalla cucina e reagisce!). Nel 2011 abbiamo assistito ad un grande ritorno dei Mommy Thriller! A vincere è una delle Regine dei Mommy Thriller di una volta: Rebecca DeMornay, madre coraggio pazzoide in Mother's Day! Purtroppo non ci sono scene di "ricerca negli archivi dei giornali" in The Resident. E poi, siccome ormai ci sono anche le ragazze madri, ecco il primo vero esempio di Teen Mommy Thriller: The roomate, la roomatta!

Il 2011 (vista la disfatta della Pixar con il suo film peggiore, Scar2) vede trionfare il Giappone nella gara a fare il disegno più bello della classe. Summer Wars è una visione che va oltre il "cartone animato giapponese", commistioni con arte e computer grafica e una storia che racchiude, in maniera poetica e non tipo guida turistica, la doppia anima nipponica: progresso/tradizione. Rango è stata una sorpresa: quando c'è Gionni Deppe di mezzo si storce il naso in automatico, e invece questo è il miglior film animato made in USA dell'anno: tecnicamente impressionante, divertente e rutilante: per farci digerire un western, ce ne voleva! E poi cappa, ravioli e spada per il panda XXXL di Kung Fu Panda 2. Onesto, "disegnato" benissimo, e primo film animato diretto da una regista donna.

Sono sicuro che, perspicaci come siete, avete notato che fino a ora, manco un itagliano. Quest'anno ho deciso di escluderli a priori, ma non è colpa mia, è colpa loro. Perché non c'è classifica negativa che possa contenere lo SCHIFO che produce l'itaglia (figuratevi una classifica positiva poi). Altrimenti questi Award si aprivano e chiudevano con un solo nome: Checco Zalone. Vorrei quindi dedicare ai seguenti film: Un altro mondo - La vita facile - Benvenuti al sud - Che bella giornata - Io sono l'amore - La banda dei babbi natale - Cose dell'altro mondo - Qualunquemente - Sotto il vestito niente - Manuale d'amore 3 - Femmine contro maschi contro femmine ma anche a un po' tutto il cinema itagliano del 2011 (anche quello che non ho visto o che magari ho visto e che mi sono scordato o voluto scordare) le poetiche parole di un poeta romanesco, novello Trilussa, prestato al grande schermo in Immaturi (che è compreso pure lui nella dedica):

PEPPEREPÈ! Ryan Reynold è riuscito nell'impresa! Dal secondo posto del 2010 al primissimo del 2011! Non era da tutti, ma con costanza e perseveranza (e merda in faccia) ce l'ha fatta! Grazie a Green Lantern, il peggior superhero movie degli ultimi anni e a Change-Up, il prode Ryan stravince il Broccolo rancido del peggior attore sulla faccia della Terra, e anche dello Spazio! Non gli bastava ricevere le foto nude della Johansson? No, lui doveva anche recitare... oddio, "recitare"... Poi ecco Justin, che niente, proprio non lo sopporto. Una prova decente (Friends with benefits) non lo solleva dalle altre ridicole performace: The open road, Bad Teacher, In Time, L'orso Yoghi. Bring him sex in the back! E poi una sicurezza: Gionni, il nostro malato di tourette espressiva preferito. In The Tourist e nell'inutile quarto Pirati dei Caraibi: vi prego, abbattetelo. Per fortuna sembra che l'alcool stia prendendo il sopravvento...

Non c'è cosa peggiore che veder apparire un grande attore sullo schermo e vederlo fare e dire cazzate. Un vero spreco. Come quando vai che ne so su un cineblog e leggi le cose scritte da uno che dovrebbe essere uno scrittore multimiliardario e stare primo in classifica tra i più letti del mondo e invece no, scrive su un ~~blog~~ sito. Un vero spreco. Insomma Bryan Cranston al cinema è un prezzemolino: Drive, Larry Crowne, Contagion, The lincoln lawyer: tutti film che ho visto prima di Breaking Bad e non l'ho MAI riconosciuto. Mark Strong mi piace tantissimo: ma non quando fa l'antico romano luridone in The Eagle o il peperone alieno in Green Lantern. La comparsata di Paul Giamatti in una Notte da Leoni 2 è una macchia (non vi dico di cosa, ma si vede anche senza luminol) su una carriera altrimenti intonsa.

Ah, no. C'è una cosa peggiore di vedere un grande attore sprecato: è vedere Robert De Niro sprecato. I premi DeNigro vanno a Robert De Niro che tromba la Bellucci in Manuale d'amore 3, a Robert De Niro che tromba Milla Jovovich in Stone, e a... sì! Robbberto!!! Roberto De Niro che si fa siringare il pisello da Ben Stiller sotto lo sguardo di un bambino in Vi presento i nostri! L'ultimo premio DeNigro viene assegnato a ~~Robert De Niro~~ Gary Oldman per la sua palandarana di velluto viola in Cappuccetto Rosso Sangue.

Sì lo so che questo va contro la deontologia cinematografica. Che IL migliore attore sono DUE e pure di una serie TV? Ma che è? Infatti è proprio così: quello che fanno Cranston e Paul in 4 serie di Breaking Bad (che ho avuto la fortuna, ma lasciatemi anche dire l'onore, di vedere tutte insieme e di seguito, la cosa meglio) raggiunge il sublime. I personaggi mutano, gli sguardi, le parole, gli YO. Tutto perfetto, che fa male per quanto è perfetto. Sono anni che lo dico: a fare "il mio piede sinistro" alla fine ci riesci, se entri nell'ordine di idee di essere un vegetale; ma provateci voi a rendere la mancanza di morale, la disperazione, la paura di fronte a chi sta per ucciderti, provateci voi a recitare l'arroganza, a mettere in scena il nulla nel cuore. Provateci. Loro ci riescono. E poi un premio speciale a Andy! Oh, dear Andy, sempre in giro con quelle palline di natale in faccia (in Tin Tin e in Rise of the Planet of the Apes)! Povero povero Andy! Roba che quando appare in carne e ossa è bravo il doppio (in Burke & Hare e per i pochi secondi di Brighton Rock e Wild BIll). E poi il Fighter Christian Bale, ma questo già lo sapevamo.

Sguardling: [voce del verbo sguardlingare]; io sguardling, tu sguardling, Ryan Sguardling.

Lo sguardling, un neologismo ©ChickenBroccoli ormai entrato nel comune uso della lingua d'hoc e d'oil. Ogni volta che sentirete dire "sguardling" penserete a me. Ogni volta che un uomo ad una festa starà tutto il tempo con gli occhi fissi su di voi, ~~sarò io~~ penserete a me. Come sapete sguardling è crasi tra sguardo e Gosling. E proprio Ryan non poteva che staccare tutti di dieci lunghezze (no, non quella lunghezza): Drive è la bibbia dello sguardling, e Ryan il suo Messia (lo fa pure in All Good Things, Blue Valentine, Crazy Stupid Love, Le idi di Marzo. Non fa altro insomma). Anche Michael Fassbeneder fa uno sguardling da manuale: mentre quello di Ryan è più deciso e meno misterioso, quello di Michael è più strutturato, più denso (lo fa in X-Men - First Class, A Dangerous Method - ma forse quello era solo stupore per la scucchia di Keira - e in Jane Eyre). Uno sguardling più rapace è quello di Tom Hiddleston in Thor, Deep Blue Sea e Midnight in Paris, uno col patentino da stronzo che lo vedi lontano un miglio, eppure ci caschi con tutte le scarpe, tacchi compresi. E lo sguardling si "anima" con quello del principe Flynn di Rapunzel.

Ho sentito negli ultimi giorni qualcuno parlare di "possibile candidatura" agli oscar per Keira Knightley. Ah, perché hanno inserito la categoria "Miglior Scucchia Protagonista"? Non sapevo. No perché amici cari, ma io dico MA COME CAZZO fai a recitare così? Ma che cazzo ti sei presa? Ma io punto i piedi e sbatto i pugni sul tavolo! Keira Knightley è l'anti-materia della recitazione, è un buco nero di antipatia, è il MALE applicato al cinema. L'odio vero lo conosci solo quando vedi A Dangerous Method, l'antipatia quando vedi London Boulevard, la noia quando vedi Non Lasciarmi, l'imbarazzo quando vedi Last Night. Jennifer perde il primo gradino del podio conquistato lo scorso anno, ma le due tristi apparizioni del 2011 valgono comunque la merda in faccia che tanto va di moda ultimamente: è un'attrice per finta in Mia moglie per finta ed è tristissima (davvero) quando tenta la deriva sexy milfesca in Come ammazzare il capo... No Jennifer, Brad è andato, Brad non torna più, mai più. E poi Anne Hathaway, che io dico ma non è stanca morta di fare sempre e solo le cazzate dell'amore? Che poi insomma, io so che sono fantascienza e l'amore non esiste (ne ho le prove) ma insomma, anche basta lei e i suoi cazzo di tagli di capelli in Amore e altri rimedi e One Day (Rio l'ho visto in italiano ma sono sicuro che mi avrebbe dato fastidio come o di più della Cabello).

Ci sono attrici che purtoppo non hanno potuto concorrere nella categoria precedente perché si sono siringate talmente tanto botox in faccia che il concetto di "recitazione" è scomparso dal loro lessico. La sola gamma di espressioni che conoscono è ormai quella di "donna leone". Nicole batte tutti in Rabbit Hole, Mia moglie per finta e soprattutto in coppia con Nic Cage (dice che si rubavano le siringhe sul set) in Trespass. Meg Ryan fa PAURA in My Mom's New Boyfriend e Courtney Cox "pensare che era la più carina di Friends" è tornata in Scream 4, perché tanto che altro può fare? Urlare.

Donne, tu tu e tu. Emma Stone batte tutte: nicotinica, simpatica, sexy, la gelosia della Cospettatrice glie le fa dire "Ma chi? Rita Pavone?", e allora io che dovrei dire dello sguardling? In Easy A è semplicemente favolosa (per non parlare della comparsata di Friends with Benefits). Jessica Chastain è esplosa in un anno, ha fatto solo film buoni e ogni volta si presenta con una mises diversa, sempre splendida. La sua interpretazione eterea in The Tree of Life, supera quella "tutta seria" de Il Debito e quella "giuliva" di The Help. Chiude l'animalesca performance di Polyanna MacIntosh in The Woman (...ma vince anche solo per il nome. E anche perché nei premi vincono sempre le cose più recenti perché quelle lontane non te le ricordi). Come? Due su tre sono rosse di capelli? Ma guarda un po'...

E giù le matte risate e i conati di vomito. Lo sapete, C&B è sottotitolato per non-amanti del cinema. Un cineblog per "chi ama odiare il cinema": cosa c'è di più bello che scrivere (e leggere) una stroncatura? Ego docet. Certo volte però non si trovano dispregiativi davvero validi per film come quelli sopra elencati. Ma proviamoci lo stesso: The tourist: imbarazzante. Green Lantern: ridicolo. I fantastici viaggi di Gulliver: minuscolo. Cappuccetto Rosso Sangue: premestruale. Non Lasciarmi: borioso. Il dilemma: patetico. Una notte da leoni 2: irritante. Il mio nome è Kahn: ...indiano? Dylan Dog: fumettistico. Sucker Punch: insipido. Gnomeo & Juliet: dialettale. Il peggio del peggio. Del peggio. Ma so che l'anno prossimo ce ne saranno altri 11, è questo che mi fa andare avanti!

Che annata strana. Pianeti e maghetti, pazzi web e sguardling. Questi sono i film chicken del 2011, fregandomene di uscite itagliane, sottotitoli, genere e provenienza. Premetto che ho discusso DODICI GIORNI consecutivi (con Cospettatrici e BloggerNemiciAmici) per scegliere cosa mettere in cima. Vince Drive, e non per lo Sguardling. Perché è lassù in cima ve lo spiegherò in un post apposta (in un appost) nei prossimi giorni. Le altre motivazioni, una per una, le leggete nei rispettivi post: Melancholia - Attack the Block - Exit Through the Gift Shop - Balada Triste de Trompeta - The Fighter - Harry Potter 7 - Submarine - Catfish - Easy A - Le avventure di Tin Tin. Manca qualcosa secondo voi? Questa è l'occasione anche per i lurker di dire la loro. Cazzo! Anche quelli che tanto LO SO che leggete C&B, dite qualcuna di quelle cose che posso capire solo io, dài che vi riconosco. I commenti sono lì per quello! A me, invece, lodatemi; io sono qui per questo!

Chiudiamo con due momenti molto personali: due momenti che hanno dimostrato una realtà incontrovertibile, checché ne dicano i premi bloggoloidi e i counter: Chicken& Broccoli è il cineblog più bello del mondo! Lo dice il Pippa, che ancora non mi perdona quando lo scherzo un po', inserendo nel suo "film" Mars needs moms questa scena, palesemente rivolta(nte) al sottoscritto:

Ma soprattutto lo dice, con voce flautata e capelli corallo, Julianne Moore, mia Musa, mio Cielo, mia Galassia per tanto tempo, in Crazy Stupid Love:

Il matto stupido amore tra me e Julianne è finito, ma si sa, un Broccolo è per sempre. Fatevene una ragione, tutte voi.

Lo so cosa state pensando: perché se Tin Tin è nella Top Ten (Top Tin quindi) Chicken allora non è primo tra i film d'animazione? Perché ci sono così tanti refusi soprattutto la parola "through"? Perché se sono gli Awards 2011, ci sono film che IMDB mi dice sono del 2009? Perché ho sprecato tre ore del mio tempo a leggere tutta 'sta roba inutile? E perché tu, C&B, ne hai sprecate 15, di giornate però? Non li finisci mai i punti esclamativi? In che Centro d'Igiene Mentale sei ricoverato?
Ma scusate tanto... ANCORA CREDETE CHE IO FACCIA LE COSE CON UNA LOGICA?! Pensate ad esempio che questo è il post che ha richiesto più lavoro DI SEMPRE. Pensa un po' come sto... e pensate anche che se dobbiamo dar retta ai Maya questi saranno gli ultimi Awards dell'umanità, evvabbèddai.
Questo era un anno di Vita Broccola, riassunto in un post che se lo stendessimo tipo tappeto stampato 1:1 sarebbe alto più di sei metri... Ora mi riposo una settimana buona, anche perché se avessi diviso questo post in tanti altri post ne avevo fino a giugno.

Io mi sono divertito. E voi?

Heidi, ti sorridono i morti

2011-12-30T19:05:00.000+01:00

A Lonely Place to Die

Trama: Altissimo Purissimo Mortissimo

Ah! La montagna! L'aria fresca! I ruscelli gelidi! L'odore di pini! Ah! Incontrare gli animali. Gli stambecchi, i falchi, i castori:

Eccolo qui, un altro film della serie: "siamo giovani e belli e ci vestiamo come l'equipaggio dell'Enterprise:

andiamo a fare una scampagnata in un luogo sperduto del mondo ma guarda caso troviamo un tubo per terra con dentro una voce. La voce di una ragazzina rapita. Noi la liberiamo e da lì ci iniziano a fare fuori come i moscerini nei modi più efferrati" (ebbene sì, forse non lo sapete ma esiste il filone "siamo giovani e belli e ci vestiamo come l'equipaggio dell'Enterprise:

andiamo a fare una scampagnata in un luogo sperduto del mondo ma guarda caso troviamo un tubo per terra con dentro una voce. La voce di una ragazzina rapita. Noi la liberiamo e da lì ci iniziano a fare fuori come i moscerini nei modi più efferrati" CHE ATTENZIONE NON VA CONFUSO CON IL GENERE "siamo giovani e belli andiamo a fare una scampagnata in un luogo sperduto ma guarda caso ci troviamo uno o più redneck che uno dopo l'altro ci massacrano nei modi più efferrati e alla fine non si salva nessuno anche se credevate che almeno la moretta con la storia problematica alle spalle si meritava di vivere non come quello che ad un certo punto scappa e quindi quando poi finisce in trappola e viene scuoiato vivo siamo tutti contenti".

Oh. Fatta questa dovuta distinzione, mi preme dire che la prima mezz'ora del film è ottima davvero, con morti che non ti aspetti, natura incontaminata pazzesca lordata di sangue e materia grigia: ottimo proprio! Poi ha la pessima pensata di riportare tutti (attori, storia, troupe, tutto) in città, inquinando tutto il film, eliminando in un botto le location, la lettura "uomo-natura", ritorno allo stato selvaggio, la sopravvivenza, la caccia all'uomo e via dicendo le prime cose che mi vengono in mente. Ma guarda peccato, perché a me comunque in film "siamo giovani e belli e ci vestiamo come l'equipaggio dell'Enterprise:

Ad ogni modo inizio ad aver grossa crisi per le vacanze: e il mare no, ci sta lo squalo. E la montagna no, ci trovo la ragazzina rapita poi il pazzo mi uccide. E oh, vorrà dire che rimarrò chiuso a casa mia!